Сюрприз для ментов
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в
вытpезвитель, а они совсем никакие - на ногах не
деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон,
заблеванные. Беpyт пpобy на агкоголь, а они
тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя
и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy
дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там
чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди
всего пpочего каpyсель под названием “Сюpпpиз”.
Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого
pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться
и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в
веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам
центpобежная сила. Потом все это дела с
pyбильника выключается и этот кpyг опять
пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и
останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили
покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его
включил… И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл
Стоpож пpишел часов в 6 yтpа…



Неприобретённые инстинкты
Значит, одной из наболевших тем в нашем доме
является мое отношение к работе. Жене кажется,
что работе я уделяю непомерно много времени, а
на семью - почти ничего. И, наше с ней
телефонное общение в рабочее время обычно
заканчивается вопросами “у тебя еще много
работы? Когда приедешь домой?”. К этому я уже
привык, и в основном не обращаю внимание.
Где то месяца 2-3 назад, в полдень, звоню домой,
трубку берет моя 4-х летняя доча.
- Здравствуй, вафелька!
- Здравствуй, папа! А ты когда домой вернешься?
- Вечером, дочка. Позови маму к телефону.
Разговариваю уже с женой
- Слушай, вас этому что ли с детства учат? )))
Посмеялись оба, и она говорит, ну, один ноль в
твою пользу )).
Прошел месяц. Сижу на семинаре. Вдруг замечаю,
что жена звонит на мобильник. Выхожу из зала.
- Да
Жена из за хохота не может ответить! Наконец,
успокоившись:
- Ты знаешь, что сын твой делает?
Сыну моему полтора годика. Любит ходить дома
голышом.
- И что же?
- Он нашел под диваном надувной шар и пытается
надеть его себе на пипиську! Слушай, а вас что,
тоже этому с детсва учат?! ))))
Бешеный смех не дал мне ответить. И что мне
оставалось то ответить? Понял одно, что счет
сравнялся - 1:1 ! )))

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и
валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход
пойду я.

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два
раза больше.

Новый
Русский приходит к зубному врачу, плюхается в
кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и
чуть не падает в обморок
– платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач
(дрожащим голосом):

– Что будем лечить?

– Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Мужики делятся на два вида: тех, кто ревнует, и
тех, кто не ревнует
Кто ревнует, подсознательно опасаются, что
уведут.
Кто не ревнует - не опасаются, т.е. - лохи...
Те, кто ревнует, делятся на две категории: кто
ревнует открыто, и те, кто не показывает виду.
Те, кто ревнует открыто - самые безопасные...

Рано или поздно ты выйдешь замуж.
Или человек хороший попадется или презерватив
плохой.

... А со мной сын вчера в магазин играл...
предлагал карандаш и динозаврика за мой
мобильник и пульт от телека... А я чувствую, что
где-то наёбывают, а где - не пойму...

Интересно, какое из объявлений пользовалось бы
бОльшим спросом:

1. Даю уроки секса.
2. Беру уроки секса.

Чем легче спуск, тем раньше дети.

- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что
они входят в эти 20%.

Иммиграция - это попытка послать себя подальше.

Российская экономика рухнула на дно, только чтобы
обнаружить, что проклятые враги это дно украли,

Все наши сетования по поводу того, чего мы
лишены, проистекают, мне кажется, от недостатка
благодарности за то, что имеем.
Даниэль Дефо \"Робинзон Крузо\".

Страшно как-то идти по улице, поедая только что
купленную питу со швармой, когда повсюду висят
объявления о пропавших собаках.

\"Какую бы чушь ты не нес, в ней всегда есть
крупица правды. Горькой правды\"
Сальвадор Дали

в библиотеке наткнулся на книгу о биографии
Ленина. Порадовала надпись на форзаце - дорогой
племяннице Марине от дяди Валеры: \"об этих
ПИДАРАСАХ надо знать всё\"

смотрю рекламу:
как зарядиться весенним настроением???
ответ прост - наступи в гавно!

Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой
охренительно горячего кофе, боишься споткнуться
и смотришь под ноги... а не на того, кто, блин,
тебе навстречу бежит.