Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что
все падают в обморок. Доктор! Что с вами?..

Замминистpа пpиезжает с инспекцией в тюpьмy, и
видит: воpота откpыты,
охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все
пpестyпники на месте!!!
Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает
начальника тюpьмы
и говоpит:
- Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на
наpyчники, pешетки,
запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy!
Что сделали вы?!!
- Пpовел им Интеpнет...

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там
pаботаю.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной
фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в
этом
идиотском спортзале!

Театр. Зрители занимают свои места. В партере
сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних,
голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не
позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если
вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям
проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила
поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой
взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила...Нали-ивай!

Развод. Она и Он.
- Ни одного дня не стану жить вместе с таким
жмотом, скрягой
и скупердяем!! Забирай свое обручальное
кольцо!!
- А где коробочка?

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы
должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно
непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не
случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от
смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился
перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша
проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к
учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: \"Если
хоть еще раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших
пиздюлей...\"

Приходит муж домой и видит, что в постели идет
весьма активный
процесс между его женой и любовником.
Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен
и могу,
так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!

Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты
прибивай
гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на
двери
три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай,я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее
животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь
понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег
взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет.
Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня
разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем
заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом
подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели
кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать
или нет?! Я сказал гулять
идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я
тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю...

- Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты
уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ
зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто
попадет в число двенадцати присяжных.

Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера,
спасает только счастливая рука.
© Вуди Аллен, американский режиссер.

В интернете как бывает: случайно тыкнулся и бац -
другой сайт.
В жизни надо немного поаккуратней...

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое
приятное - снизу?

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас
себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

- Я спросил у Яндекса \"Где моя любимая?\"
- Двести порносайтов мне выдало окно...

Только в свой День Рождения, ты узнаешь сколько
в мире ненужных вещей!