На сайте \"Одноклассники.ру\" нашли друг друга
бывшие одноклассники, он
снимает по договоренности отель. Занимаются
любовью, она в сумашедшем
восторге!
Он: - Ну как понравилось?
- Нет слов, ты самый лучший !!!
Он бьет ей подзатыльник: - Тогда какого хрена в
школе не давала?

УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДОРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ
МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ
НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!)))

ЗА
СТОЛИКОМ В КАФЕ, МУЖЧИНА ГОВОРИТ ЖЕНЩИНЕ: -
ИЗВИНИТЕ, НО ПО САЙТУ
ЗНАКОМСТВ Я ВАС СЕБЕ СОВСЕМ НЕ ТАКОЙ
ПРЕДСТАВЛЯЛ... -ДА ВЫ ПЕЙТЕ, ПЕЙТЕ!

Если мужчины упрекают вас в том, что вы
симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть
стараются!

- Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они
рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими
мечтами...К утру из шкафа выпал умерший от стыда
поручик Ржевский.

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на
уме, то у них - везде...

Hа лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу?
Поразительное воображение.
Хотя и в самом деле сходство есть...

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали,
отпустите их утром на
волю!

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается
пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!

- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет
выходил, а теперь теми же руками хлеб берешь.

еще пушкин говорил, что кот, когда ходит налево,
всегда при этом сказки рассказывает...

- царь-батюшка, пришли татары... мзду просят!
- мзду?! пиши мой указ... дать татарам мзды!

школа. первый урок - математика. в класс
медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- дети! записывайте условие задачи... две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... они купили... бутылку шампанского...
бутылку
вермута... бутылку коньяка... две бутылки
водки...
голос учительницы становится все тише, голова
опускается
на стол и она умолкает... голос из класса:
- марь иванна! а что спрашивается?!
учительница медленно поднимает голову:
- спрашивается?.. спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..

Для того поддержать дружеские отношения между
СССР и США, Андропов и Рейган обменялись
секретаршами.
Секретарша Рейгана пишет шефу: Ронни, этот
гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня
носить все более длинные юбки!
Секретарша Андропова пишет шефу: Юрий
Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня
укорачивать юбку, скоро будут видны яйца и
кобура!

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Буратино отдай мне золотой ключик! -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения
пояса верности.

Люблю внутрений мир женщины. В него так приятно
проникать.

К любому вопросу лучше подходить с тыла: и
сопротивление меньше и проникновение глубже.

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с
лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
-Очень смешно!..