Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Я своей смешною рожей сам себя и веселю

Новости медицины: теперь наряду с такими
страшными болезнями, как желтуха
и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь:
цокотуха. Симптомы ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку

- Что такое \"действительно страшная женщина\"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной
постели, её голова лежит у Вас
на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы
убежать.

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать?
На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть

Крыша хлопает в ладоши.
Всем спасибо. План хороший

Горячие эстонские парни в зоопарке любят
наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся
ленивцы

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с
тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним
зубом - это нож.

Сотню дет ученые спорили от чего вымерли
динозавры. Но тут в Землю
врубился огромный астероид. Последними словами
последнего живого
археолога были: - \"Нет ничего убедительней факта!\".

В Одессе жил один чудак,
Женился первого апреля,
Но не дают развод никак,
Одесский суд ему не верит!

способов круто провести время в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно
разложи их по тележкам других
покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники
так, чтобы они звонили через
каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу
дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку \"Осторожно - мокрый пол! \" в
то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и
скажи другим покупателям, что
с удовольствием пригласишь к себе в палатку того,
кто принесет подушки из
секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит,
может ли она чем-нибудь помочь,
начни громко плакать и попроси ее: \"Ну оставьте вы
меня в покое!\"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и
смотри в нее как в зеркало, ковыряясь
в носу.

Ученые из Аргентины после долгих исследований
пришли к выводу,
что люди с недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием
читают сообщения,
не убирая руку с мышки.
Вот только не надо щас убирать руку с мышки
- уже поздно!!!!!!)))))) )

С первым апреля!!!

ИЗ НИЧЕГО ЖЕНЩИНА МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПРИЧЁСКУ, САЛАТИК
И ТРАГЕДИЮ.

-Дорогая... я у тебя первый??? - То-то мне
кажется, где-то я тебя видела!

Наша попка – как магнит,
пусть скромна на внешний вид,
но в себе скрывает тайну
и мужчин к себе манит…

Несмотря на целлюллит,
попа редко барахлит,
не ведёт нравоучений,
при общении молчит…

В попе важен габарит,
чистый вес и колорит,
если женщина без попы,
то мужчина не простит!

В попе сила и джигит
на попенцию глядит –
тот, кто в попах понимает,
безусловный эрудит…

Разжигая аппетит,
если, правда, не сидит,
попа жаждет приключений,
попе нужен фаворит…
--------------
Может я и не права,
но, считаю, голова
рядом с попой не стояла!
Бог, прости мои слова…

Объявление: \"Дальнобойщики, импотенты доставят
груз на сутки раньше.\"

Дорогая ФЕЯ!!!

Бабло кончилось,туфли потеряла,принц бросил.

Сижу в тыкве,пью водку с крысами.

ВЫРУЧАЙ!!!

Золушка

А кто это там так орёт у соседей ?

- А, это Катька!

- Рожает, чтоли?

- Нет, беременнеет!

КРОЛИКИ ДУМАЛИ, ЧТО ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ-А ИХ
ПРОСТО РАЗВОДИЛИ.