Если правильно бросить мужа,то он обязательно
вернётся...как бумеранг!!!

Невозможно жить без мата, как вчера было пиз@@то,
не найдешь другого слова, если утром так х@@во!

Хуже мужа,
который не приходит вовремя домой, есть только муж,
который приходит не вовремя...

Одностишия...

Я честь отдам, но большего не требуй.

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Три раза отдaлась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой.

Не так прекрасна я, как ты напился.

Какой оральный секс?! Я на диете!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Черт! Мы же не того похоронили!

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

При слабонервных я не раздеваюсь.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак....

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Я, к сожаленью, замужем удачно..

А дательный падеж изучим ночью..

А я жену смешу в постели только...

Мы в пять минут успеем, до футбола?...

Прости, забыл, что на окошке кактус...

-Алло.

- Ты ща где?

-Я у Сереги сижу.

-Да мне пох. .где ты! я спрашиваю: \" Тысяча из
серванта где???

Мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына.
А потом ему абсолютно по....й, кто дома убирает,
деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

Две кикиморы, на кочке,
Побросав в котел цветочки,
Мухоморов пару,
И костру добавив жару.
Сели отдыхая,
Аромат вдыхая.
В ожидании обеда,
Завели они беседу.
Говорит одна другой,
Поплескав в воде ногой,
-Мы. с тобой, во цвете лет,
А мужчины рядом, нет,
Леший, он старик, не в счет,
Правда, есть в болоте черт,
Забияка, плут, повеса,
Блудит с ним, считай, пол леса.
Нам бы, мужика такого,
При деньгах, чтоб был, крутого.
Мы с тобою - розы цвет,
Надо у Яги, спросить совет,
Где найти, как заманить,
Приворотным опоить.
Филин крикнул им, \"угу!\"
Я вам, в этом помогу,
Там, за лесом, у реки.
Ловят рыбу мужики,
Видно сразу, что крутые,
Тачки, цепи золотые.
Вышел леший из-за елки,
Поздно, опоздали телки.
Раскрутили на подарки,
Мужиков давно, русалки.

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как
мужское воображение.

На светском рауте:

-Мсье,правда ли,что в молодости Вы были членом
суда?

-О,Мадам,чего только не бывало в нашей
молодости:членом суда,членом туда!

Настоящая леди может вести себя так откровенно,
как ни снилось ни одной шлюхе.
© Альфред Хичкок

Если вы думаете,что никотин не влияет на голос
женщины,попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

Если человек по-настоящему хочет жить,то
медицина бессильна.

*****

Если деньги не радуют,значит они не ваши!

*****

Если у женщины столько интуиции,почему они все о
чём-то спрашивают?

Муж уезжает в длительную командировку и
прощается с женой: - ... не
могу оставить тебя на такой длительный период
без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог
подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с
роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если
вдруг передумаешь
просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все
сделает... Муж уезжает. Проходит
две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК. Жена думает: -
жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА...
может попробовать?... чего
даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО
МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8
часов безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна
проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает
двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на
бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО
МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК
КО МНЕ!!!... Прошло
полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с
красными глазами, на
заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что
произошло? Где
ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ
ВСЕ!!!....
НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Цветущие женщины аллергии не вызывают!!!!

Мою любовь в штаны не спрячешь....

По факту пропажи мужа было возбуждено два
соседа.

И своею смешной рожей сам себя я веселю!!!!!

На все готов, но ни на что не годен!

Ты мне роди, а я перезвоню.....

Я так скромна, что это надо видеть!!!

Пойдем в постель, я угощаю....

Улыбнись как можно шире, нету попы лучше в
мире!!!

Мозги не груди - силиконом не наполнишь.

Надпись на стене в детском саду \"Когда я ем - я
глух и нем\". Надпись на стене в детском саду для
глухонемых \"Когда я ем - я как всегда\".

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи..

Муж ругается с женой: -Почему ты никак не можешь
понять?Нету такого понятия как ТВОЁ! Всё наше!
Машина НАША, квартира НАША!!ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ!!!!
Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой
разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивлённо
поднимает голову, и задумчиво отвечает: -Наш
лифчик!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Одна блондинка говорит друй:
- прикинь, я вчера каталась на Мерседесе.
- а что это?
- Ну тачка такая, крутая очень, там еще на капоте
значек такой, типа кружочек и на нем стринги
одеты...