Врать любимым - это некрасиво. Но врать себе -
вот истинное преступление!!!

Он: привет, как дела? Она: Хреново(. Он: А чё
так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай
исправим, завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и
презервативы) Она: Вообщето я её муж. Трахаться
хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу,
потому что пароль от своей забыл, но привет я
ей, бля, обязательно передам!!!

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в
40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

Женщина любит ушами...
- ???
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!

....Алло,мам,я еду домой,что-нибуть купить ?
Купи ,сука,квартиру и живи отдельно..!!!!

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в
выходные на рыбалку, а она ему:
\"Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?..\"

Муж после приятно проведенного вечера просит жену
- милая, скажи что-нибудь хорошее и плохое
одновременно;
- из всех твоих друзей у тебя самый большой...

Винцо, анекдотик, и вот уже я выключаю сотик..

Телефонный звонок: \"Алло, Наташа? Это Гарик!!!!
Встречаемся в 21.00
возле памятника Ленина..........Трусик - мрусик
не
одевай...................Серьёзный разговор
будет.....

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями,
когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с
друзьями, а моется дома.

Чтобы девушки потели
Нужен х*й, а не гантели!

Скажи мне чесно,-говорит муж жене после секса,

- В этот раз ты снова притворялась?

-Нет.В этот раз я действительно спала.

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.
«Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!»
«Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз…»
« Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!»
И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.
«Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.»
Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…
Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: \"Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?\"

КТО ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ - ВЫЯСНИМ В ПРОЦЕССЕ!

ПОЧЕМУ мужчины считают, что их ЧЛЕН это волшебная
палочка, способная осчастливить любую женщину???
ПОТОМУ что это так и есть.

В конце концов,среди концов, найдёшь конец, ты
наконец?

В автобус входит бабуля:---Мужики, яйца не
проколите! ----Бабка, да ты что в переполненный
автобус с яйцами-то!-----------Да не! Я с гвоздями.

КАК-ТО БАБКА ДЕДА СОБЛАЗНЯЛА И РАЗДЕЛАСЬ ДО
ГОЛА.ДЕДУ СРАЗУ ПЛОХО СТАЛО-ДУМАЛ СМЕРТЬ К НЕМУ
ПРИШЛА.

Что
такое мужчина?

От 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки,
но туго, кто разбирается в
музыке, не устраивает.

От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший
инструмент. Настраивается за минуту, играет по
желанию.

От 35 до 45 лет
- виолончель, настраивается целый час, играет три
минуты.

От 45 до 55
лет - барабан, много шума, мало толку. От 55 до 65
- лет тромбон. Не
играет, а пугает.

После 65 лет - футляр, хранящий испорченный
инструмент.

Ничто так не возбуждает любопытство мужчины, как
долгое молчание женщины.