Патрулирует один полицейский ночные улицы и
вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один
белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в
его задницу засунут указательный палец белого.
Полицейский офигел конкретно, подходит и
спрашивает:
– Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему
отвечает:
– Да вот, этот парень случайно проглотил
нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него
вызвать рвоту.
– Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в
рот, а не в задницу!
– Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот,
он мгновенно проблюется.

Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины
одинаково полезны».

Один гопник делится с другим:
– Пошел это… вчера на пляж, встретил там такую
телку!!! Ноги из-за ушей растут, сиськи такие,
купальник классный, все наружу…
– Ну а ты?..
– Я?.. Я тоже был на высоте! Кожаная куртка,
норковая шапка!

B банк заходит обдристанный вонючий бомж. К нему
подходит служащая:
– Что вам угодно?
– Я хочу сделать вклад в вашем ебаном банке.
– Что?!!
– Я хочу сделать этот ебаный вклад в вашем
ебаном банке!
– Убирайтесь отсюда! Я позову управляющего!
Подходит управляющий:
– В чем дело?
– Я выиграл ебаный миллион долларов в ебаную
лотерею. И хочу положить его в ваш ебаный банк!
– И ЭТА ПИЗДА НЕ ЗАХОТЕЛА ВАМ ПОМОЧЬ?!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь
закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей.
Молдаване:
– Ногу убрал нахуй!

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но
так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Жена:
– Вот у моей подруги хороший муж! Они уже и
ремонт в квартире сделали и в Турцию летом
съездили!
Муж:
– Слушай, а может тебе тоже съездить?
– Куда, в Турцию?
– НЕТ, ПО ЕБАЛУ!!!

Урок сексуального воспитания в школе.
Учительница:
– Так, дети! Сегодня домашнее задание будет для
пар: мальчик-девочка, мальчик-девочка. Девочки
будут делать минет мальчикам. А ты, Вовочка, что
без пары? Ну, ладно, так подрочишь…
Петечка:
– Марь Иванна! Я тоже без пары!
Училка:
– Ну вот и прекрасно! Будешь вместе с Вовочкой!
Сделаешь ему минет…

В кабинет главного врача врывается разъяренная
женщина:
– Что за безобразие?! Я записалась, чтобы мне
сделали искусственное осеменение! А во время
процедуры меня просто оттрахал какой то мужик!!!
– Сожалею, но дорогая импортная техника часто
выходит из строя, и нам приходится прибегать к
народной медицине.

Цитата: «Чтобы купить что-нибудь ненужное, нужно
сначала отсосать что-нибудь ненужное, а мне
противно...»

Молодые и неопытные жены часто ошибочно
принимают все на свой счет даже утренний стояк...

Подъехал Илья Мypомец к развилке, видит камень,
а на нем написано… и накакано, и наблевано!

К Децлу приходит подруга и говорит:
– Мне кажется, ты плохо кончишь!
– Не, в натуре, мне сегодня дадут нормально
подpочить или нет!

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит,
забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и
захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в
дверь колотится, долбится и наконец дверь перед
ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что
поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал
сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает
мента:
– Ну а чё ты пришёл в 11 часов?

– Девушка, а как вас зовут...
– Не скажу, – отвечает девушка кокетливо.
– А спорим с трёх ударов отгадаю?

Идет девочка-первоклассница с линейки 1 сентября
домой. Вся красивая, нарядная, в белом фартуке,
с бантиками. Смотрит, канализационный люк
открыт. Решила туда заглянуть. Вдруг из него
вылезает весь грязный, перемазанный сантехник и
начинает руки об девочкин фартук вытирать.
– Дяденька, что вы делаете!!!
– ААА!!! А срать, девочка ты любишь!!!!

Малыш спрашивает у Карлсона:
– Карслон, у тебя бывают менструации?
– Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и
вообще, я самый великий менструатор в мире!

Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами
бьет.
– Не бей бабушку!
– Ничего – она мертвая!

– Здравствуйте, Машу можно?
– Можно. А кто ее спрашивает?
– А действительно, кто ее спрашивает? Чтоб через
два часа эта сука была у меня!

Стоят две проститутки. Первая:
– Что-то мужскими членами запахло!
– Извини, это я рыгнула!