- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

аим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел, как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты хочешь смеяться еще больше? - Ну. - Так то был не я!

В отделе кадров: - Ф.И.О? - Рабинович Исаак Соломонович. - Национальность? - Русский. - Русский? - А Исаакиевский собор, по- вашему, что - синагога?

ххх

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям: - Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает: - Почему ты не показал? Мойша: - Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

ххх

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит: - Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит. Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу: - Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

Учительница пишет записку матери ученика:
"Уважемая, Сара Абрамовна! Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!"
Ответная записка:
"Уважемая, Софья Соломоновна! Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"
-------------------
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Турист в Израиле спрашивает:
- Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в управление подоходного налога.

Учитель — ученику:
— Запомни: умный человек всегда сомневается. Абсолютно уверен только идиот.
— Вы думаете?
— Абсолютно уверен!

ххх
— Гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

ххх

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Слаще заоблачных манн
Сладкий наркотик творений.
Гений – всегда наркоман.
Но наркоман – не гений.

Жаркий туман и дурман
Жарче суданов и кений.
Гений – всегда графоман,
Но графоман – не гений!

В переполненном автобусе:
- Мужчина, шо вы об меня трётесь и трётесь. Вы шо меня хотите?
- Та шо вы, я вас совсем не хочу!
- Так отодвиньтесь от меня, может другие хочут!

- Мужчина, скучаете?
- Мадам, таки не настолько...

В одном одесском cекc-шопе.
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Мадам, а зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Таки надо привыкать!

Семён Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

- А мне нравятся женщины за 50.
- Ну, Сёма, за 50 - это таки недорого...

Она попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!

Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

***

Мужикам не понять настоящей боли.
Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их... не пишет!

***

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

***

Полицейский — блондинке: — Вы почему не остановились? — Я испугалась, этот жезл был такой длинный. — Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...

Женский список поговорок 1) Сделал дело — гуляй с ребенком! 2) Не вынес мусор — не проси месяц! 3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же. 4) Не доел ужин — доешь на завтрак. Но! Купил жене мех — снял с души грех!

***

У женщины много лиц ... Для кого-то она … красивая, для кого-то … загадочная, а кому-то … поперек горла!

***

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила...

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год опять беда стряслась с этим же шейхом и вновь срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...
Араб:
А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...