Трое друзей (электрик, милиционер и зубной
врач), любители
приколов, решили подшутить над своим приятелем,
когда тот
женился. Наутро после свадьбы тот еле держится
на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас
током ебануло,
я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать
легли,
а она сложилась и нас захлопнула - это тоже
ясно, ментовские
штучки. Но вот какая сволочь додумалась
анестетик в вазелин подмешать?

Некий ценитель тонкого искусства пошел в
публичный дом и потребовал беременную бабу.
За хорошие бабки ему такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все
дела...
Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в
пипиське.
Минут через 5 она возмущенным голосом:
- Ну чего, сношать меня будешь, аль как?
Он /пыхтя/:
- Да погодь ты, дай я плод попкой разверну...

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил
сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом
занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!

Страховой агент звонит в дверь семьи Мюллер.
Открывает маленький мальчик.
- Мальчик, позови, пожалуйста, твоего папу.
- Не могу.
- Почему?
- Он умер.
-Как так???
- Бульдозером переехало.
- Тогда зови маму.
- Не могу.
- Почему??
- Тоже умерла, бульдозером переехало.
- Тогда дедушку зови.
- Не могу, мёртвый он!
- Мёртвый???
- Бульдозером переехало.
- Ну а бабушка где?
- Тоже мёртвая, тоже бульдозером переехало!
- Послушай, мальчик, а что же ты тут тогда один
делаешь?
- На бульдозере катаюсь!

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего
Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя,
Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как
ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог
повеситься в другом месте?

Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит
Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-
нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове.
Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один
кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него
сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить,
а?
- ОК! Как только залетишь внутрь - ищи черную
точку. Увидишь - СРАЗУ
лети к ней и спроси: \'Ты яйцеклетка?\'. Если
ответит \'да\' - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая
ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет, КАРИЕС!

Человек пришёл проведать больного приятеля.
Жена предупредила, что муж совсем плох, и что
кислая физиономия друга расстроит
больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошёл в комнату больного и бодро
закричал:
- Ну как? Умираем?!!

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней
девочки?!

Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все,
что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через
некоторое время клиент
выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и
говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует,
еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация
началась, нашим папой затыкали...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь
через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он
приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам
и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая
его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а
он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке
посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что
у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а
бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает
щеки.

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая
девочка в белом-белом платье
и держит на поводке черную собачку.
Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой
рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым
красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым
красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.

- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

К врачу заходит мужчина, и жалуется на
отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет
йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает
записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо
зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и
читает: \"Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей
Петрович!\"

В публичный дом приходит клиент.
- Что желаете ?
- Да вот женщину. Только, знаете... я -
извращенец.
- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер.
Заходит в номер - на кровати без движения лежит
баба. Он подошел к
ней и после короткого размышления насрал ей на
живот. Ноль эмоций.
Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль
эмоций. \"Хорошо же\",
подумал он и попытался насрать ей на рожу.
Тужился, тужился - не выходит.
Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в
задницу) спросила :
- Ты меня больше не любишь, дорогой ?

Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и
разговаривают на станции метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее
направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь,
стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, до начала \'часа\' 10
минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно до
дома бы не успел!