Завели мужики разговор - что на свете самое
быстрое. Сидят и спорят.

Один - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ.
Включишь, и резко светло становится!

Второй - Не-е-е. Я думаю самое быстрое на свете
это СЛОВО. Скажешь - поймать не успеешь!

Третий
- Нет, я с вами не согласен. Самое, что ни есть
наибыстрое на свете -
ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ
включить не успел, ни
СЛОВА сказать..

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрес-тится..

ДВУХ ВЕЩЕЙ ХОЧЕТ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА: ОПАСНОСТЕЙ И
ИГРЫ. ИМЕННО ПОЭТОМУ ЕМУ НУЖНА ЖЕНЩИНА - КАК САМАЯ
ОПАСНАЯ ИГРУШКА.

Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства! -Ну
конечно, намешал водку с пивом...

Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В смысле!?
-В смысле - дом престарелых.

В больнице МЕДСЕСТРА подходит к больному: -Хватит
смотреть Телевизор- -пора в кровать! -А нас не
застукают?

На трассе в пять утра.Девушка, вы ночная
бабочка?------------ -Нет, бл@, утренняя звезда.

Хорошо иметь острый язык-никто не будет стремиться
к тому,чтобы вы лизали ему задницу

Два мужика выкатываются из кабака: А теперь едим
по бабам! Зачем? У меня жена молодая,
красивая...Ок! Понял. Едим к тебе.

Я не пью, не курю! Не.шляюсь по бабам,
ложусь.в.22.00, встаю в 6.00. Тихий,.спокойный,
послушный... Но.когда я выйду из тюрьмы...
всё.резко поменяется!!

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в
самый неподходящий момент.

Только когда жена начала ездить со мной, я понял
истинное значение термина \"помеха справа\".

-Да-а-а,такой наглости я ещё не видела.Пойду ещё
ПОСМОТРЮ!

http://www.selfrealization.ru/New/Popugay09.html

О чем мечтают мужчины?

Женщины думают, что мужчины мечтают: об удачном
бизнесе, о новой
машине, о красивой любовнице, о том, как купить
жене новую шубу, о
послушных детях, о рыбалке, о препятствиях
поездке к теще и еще о
многом другом. О чем же на самом деле мечтают
мужчины, и каким бы стал
мир, если их мечты стали бы реальностью?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое
февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в
общении.

Пластическая операция по увеличению женской
груди входила бы в программу бесплатного
медицинского страхования.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой
встрече расценивался бы как официальное
признание в любви.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера,
достаточно было бы легко на нее дунуть.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом
для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

У всех женщин была бы аллергия на золото,
драгоценные камни и меха животных.

В женских носах стояли бы специальные фильтры,
заглушающие запахи пива, пота и лука.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во
время открытия рыболовного сезона.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное
участие одного мужчины и четырех женщин.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия,
достаточно было бы во время секса сложить пальцы
крестиком за спиной.

Были
бы изобретены носки, которые всегда существовали
бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично
подползали бы друг к
другу.

Волосы из носа, а также со спины легко
трансплантировались бы на голову.

Вместо \"пивного живота\" росли бы \"пивные мышцы\".

Длину щетины и уровень эрекции можно было бы
регулировать по собственному желанию – как
уровень громкости в приемнике.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым
законодательством право поджигать свой офис.

Автомагистрали не имели бы ограничений по
скорости. И в обязательном порядке строились бы
в форме гигантского овала.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят
километров в час расстреливали бы на месте.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто
не собирается сегодня отсюда уходить.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен
устройством, прерывающим связь через тридцать
секунд разговора.

Выдав
дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании. Таким
образом проблема тещ была бы решена
окончательно. Никто не относился бы
ни к чему слишком серьезно.

Если \"Федор Иванов\" написать на иврите, а потом
прочитать согласно правилам ивритской
грамматики, то получится следующая кошмарная
история:
Как-то в Реховотскую больницу \"Каплан\" привезли
алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через
пять минут прибежала испуганная медсестра -
звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя,
он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с
кулаками бросается на сестричку, а та жалобно
так его уговаривает :
- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.),
Пидор!
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь
- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

Праздничный набор из двух яиц:
\"Яйца пасхальные. Две штуки. Дай Бог каждому!\"

что можно подумать о мужчине который выходит
один из кабинки туалета и вытирает платочком рот?

Приходит супружеская пара к сексопатологу и
жалуется на угасание сексуального желания. -А вы
попробуйте новые позы-советует врач. -Да уж
какие мы только не пробовали ! -А позу \'\'тачка\'\'
пробовали? -А это как? -Жена опирается на
руки,муж берет ее сзади за ноги и они вместе
начинают двигаться! -Я согласен! -А у меня два
требования-говорит жена-во-первых,я одену
перчатки,маникюр все-таки,а во-вторых по
улице,где живет мама,я не поеду

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной,
уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот
миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё,
конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными
носками. Теперь будут шампанское и танго у
подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же
что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?