Возвращается муж поздно , очень злой и требует от
жены близости:
-Но,дорогой,мне сегодня нельзя...
-Да что вы сегодня все сговорились что-ли?!

Жора, принеси маме сигарету.

-Мама, я-таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Гляньте на него! Триппер по Дерибасовской
разносить - это он грузчик

Если бы у печени были руки, то она бы задушила бы
глотку...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи,а
оптимист на это надеется.

Запах водки(B),

звон(nt) яиц,

красота опухших лиц(md).

На костре в фольге рыбеха(pl),

а во рту:-S ужасно плохо:-S.

Скорлупа висит на харе-

Пасха видимо в разгаре:-D!!!

Она: я русская, украинка и еврейка в одном лице.
Он: тогда я спрячу от тебя водку, сало и деньги.

Девушки похожи на гитары, расстраиваются из-за
всякой ерунды.

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все
калории пошли в сиськи.

Дефолт - это состояние, когда настройки
экономики сбрасываются на настройки по-умолчанию.

Лететь долго. блондинка молча отворачивается и
смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: \"Давайте я вам задаю вопрос, если вы
не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы
мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов.\" Адвокат: Знаете ли вы расстояние
от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5
долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на
трех ногах, а спускается на четырех? Проходит
пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей,
перерыл интернет, ответа найти не может. Делать
нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает: \"Кто это?????\" Блондинка молча
отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору.

Приползает змея ко льву: -Меня слон
изнасиловал! -Как так изнасиловал, он такой
солидный... -Извращенно, путем введения своего
полового члена в мою ротовую полость!!! -А
свидетели есть? -Есть. Мартышка. Позвали
мартышку. -Ну, рассказывай, что видела? -Все!
Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: -
Ну рассказывай, как змею насиловал? -Какая змея?
У нас с мартышкой все по обоюдному согласию
было. Она попросила, я засандалил... -А змея... -
А что змея? Змею я вообще в качестве
презерватива натянул

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий
мимо сердобольный дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика
становилась все шире и шире.

Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма.
Одна говорит другой:
- Лети ко мне, у меня вкуснее!
- Почему вкуснее?
- У меня с чесноком.
- О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня
свидание.

На остановке объявление:
\"Найдена кошечка. Окрас темно-тигровый. Очень
ласковая\".
Ну народ, хвастаются...

Ползут два партизана в разведку, руками так
загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот
рукой:
- Да тише, ты!!!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Oднажды папа договорился с сыном, что он
разрешит ему покататься на карусели,
если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А
вечером пришла мама
- подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына.

Ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров
тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Дети смеялись и кричали:
- Бублик, бублик!
Но никто не знал, что колобок был смертельно
ранен.

Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу
выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках —
добро всегда побеждает зло.