Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый
разгар уборки урожая... Hу и послали молодого
салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит,
идет лейтенант:
- Хорошо косишь! А ежели тебе две косы в руки
дать, бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
- Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо
грабли сзади привесить, бушь косить?
- Дык буду,- грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
- Клево косишь, чувак! А ежели....
- Знаю, знаю!!! А ежели мне на хуй лампочку
прицепить, то я и ночью смогу..

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???

Два зека в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги,
туловище и голова - отдельно, в руках авоська с
кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю
тихо хрипит:
- Ну ни хуя себе - за хлебом сходил!

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо
какого-то балкона, спрашивает стоящего там
человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...

\"Эк тебя разнесло-то\", - укорял Сидор Марфу, в
которую угодил артиллерийский снаряд.

На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то
случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

Утром глава Советского государства заходит в
свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же
вы без предупреждения пришли? Я бы по такому
поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито
отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине
написано \"Мясо\".
- Ну и что, у меня на заборе \"хуй\" написано, а
там дрова лежат.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот
читает: \"От любящей жены\"; \"От тещи\"; \"От
детей\"; \"От профкома\"...

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой
отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28
пассажиров его автобуса...

Белая женщина в возрасте родила совершенно
черного мальчика. Увидев его в руках медсестры,
она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает
чёрный юмор!

- Тетенька, тетенька! А какие у вашего малыша
глазки? - бежит за женщиной с коляской ребенок
лет 6-ти.
- Серые, - отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке:
- А вот и неправда, тетенька! Зелененькие!

Группа студентов, во время сессии, не выдержали
напряжения, и умерли кто как. Встретившись в
аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят-
стоит большой котел с кипящей смолой. А из котла
знакомая лысая голова, с бородкой околышем.
Студенты окружили котел, и один из них
замахнулся битой на Ильича.
- Это ты, лысый козел, завещал \"Учиться ,
учится, и еще раз учится?!!!
- Что вы, что вы, ебята, я пьёсто учечку
уасписывал!!!

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается
завязать галстук.Проходящий мимо официант
предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку,
официант в два счета виртуозно завязал галстук.
Вставая, мужчина спросил:
- Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы
работали костюмером?
- Нет сэр. Раньше я работал в морге!

Новый русский отмечет день рождения в самолете.
Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая
пачкой баксов, говорит:
-Сделаешь пять мертвых петель, в натуре!
Пилот сделал даже больше...
Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь,
выходит наркоман:
- Говорили, что косяк забористый - но в этот раз
так торкануло - аж за шиворот себе насрал!!!

Защитников животных очень легко опознать по
лютой, бешеной ненависти к людям.

А вы тоже, просыпаясь с утра на работу,
думаете \"вот приду домой, сразу же спать лягу\"?

Объявление:
Устанавливаю Виндовс: пацанам за еду, девушкам
за секс...

С каждым углублением в тему секса в разговоре с
ней, я всё сильнее понимал, как медленно, но
верно, превращаюсь в друга-гея.