35 Мудрых Еврейских Пословиц, Которые Научат Мыслить Шире


Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Знания много места не занимают.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Старея, человек видит хуже, но больше.

Предсказателей всех мастей очень разозлило вручение Нобелевской премии по физике учёным, доказавшим что наш мир - квантовый.

Вероятностный характер, отсутствие предопределённости делает всех предсказателей шарлатанами.

Фигаро Шредингера и здесь и там одновременно.

У математиков,
В постели,
Две позы –
Занимательные.
Одна – когда,
В числителе,
Другая,
В знаменателе.

Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не
хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой
красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на
героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский
комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю – маркетинг!

– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь
счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке!
Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем
заливаю, что это судак…

Берег Чёрного моря. На пляже две молодые семьи: русская и украинская.
Их маленькие дети – мальчик и девочка соответственно – голышом бегают по пляжу.
Наконец девочка внезапно останавливается, оглядывает мальчика с ног до
головы и глубокомысленно произносит:
– Теперь-то я поняла, чем русские от украинцев отличаются…

Объявление в Одессе: "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений.
Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."

- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...

Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в
Одессе.Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

- Ну и как Сара в постели?
- Пока помещается.

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

- Фима, что ты там пишешь?
Муж (с дрожью в голосе):
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

У Сёмы таки была противозачаточная внешность...

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорога.

Помните анекдот, как еврей, обращаясь к Богу, попросил Его сделать избранным другой народ, вместо евреев.
- А какой народ?- Спрашивает Бог.
- А какой тебе не жалко...

И вот оно случилось Великое переизбрание! Бог выбрал Россию!
Ещё не все антисемиты врубились. Но перезагрузка началась.
Всё меньше международные СМИ упоминают Израиль, и всё больше во всех возможных грехах обвиняют Россию.
Спасибо братья-славяне, что взяли на себя непосильную ношу.
Kогда-то один еврей пошёл на Голгофу за вас, за ваше спасение.
Правда, крест нести досталось его сородичам.
Но теперь это уже не имеет значения, ибо "ноша терновая" легла на ваши плечи.
А там поглядим, авось через 2000 лет ещё кто найдётся.
Наберитесь терпения и ... в путь.
А то ваш Президент уже жалуется, мол чуть что - русские виноваты.
Ииии милаи! Не хочется вас расстраивать, но это ещё даже не цветочки.
Ежели что - мы рядом, проконсультируем, подскажем.
Не даром конечно, но и без погромов.

--

Раввину сообщили: в их общине умер достойный человек, причем умер безвременно, молодым.
— Что с ним приключилось? — спрашивает раввин.
— Он умер от голода.
— Еврей — и умер от голода? Не может такого быть! Почему он не пришел ко мне: я бы его поддержал.
— Рабби, он стыдился просить помощи.
— Тогда он умер от гордости, а не от голода! Евреи от голода не умирают.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

— Аааа, доктор, мы его теряем! Скорее, помогите!
— О, господи! Да… вот… еще немного… Спасли. Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка.

— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

Из полицейского протокола:
Мой муж, как всегда пришёл домой пьяный и стал скандалить.
В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.

— Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
— Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
— М-м-м, продолжай...
— Это всё.

— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
— Это татуировка, идиот!

Подруга семьи, девушка ну в полном расцвете женской красоты, стала при мне ныть, что дескать мужика нет:
— Где найти мужика?
Я, выровняв спину и грудь колесом:
— Малыш, а как же я? (голосом Карлсона)
Девушка смотрит на меня внимательно, лицо светлеет:
— И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом!
Я: ....Сижу, учу текст.

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
— Дорогой, что это за рыжая стерва с тобой на фотке?
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Семилетняя дочь говорит родителям:
— Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
— Зачем же на нас должно быть что—то написано?
— А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!!!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ!?

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое.

Краткость—сестра недостатка словарного запаса.

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

Разговаривают двое друзей:
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…

— Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, блин, нашли!

Купил курс, где английскому языку обучают во сне. Жена не одобрила и на ночь глядя всё же выгнала преподавательницу из нашей постели.

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.

Поведение женщины предсказуемо: она обязательно поступит не так, как вы ожидали.


Брак — лучший способ узнать, за какого именно мужчину хотела выйти замуж ваша жена.

Очень культурный мальчик в подъезде бывшей написал:«Лёля непостоянна».

Пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели.

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.

Латыши перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то не обошлось без советской оккупации...

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом «Мужская мочеполовая система». Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
— Где-так вы брезгуете, а где-так и за уши не оттащишь!


В аптеке:

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

Полубокс — это когда бьют только вас.

Согласны ли вы Константин взять в жёны Татьяну?
— Да, согласен!
— А, вы Татьяна согласны взять в мужья Константина и установить на свой компьютер браузер Яндекс, все его приложения и плагины?


Читаю объявление:«Лечу от всех болезней».

Улыбаюсь и думаю:
— Ни хера, от всех не улетишь.

Никогда не сдавайся — позорься до конца.

А ведь кровать — это тоже в какой-то степени беспроводная зарядка для человека.

С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные.

Любил он каждую по разу, такой вот был он однолюб!

Всё вроде с виду в шоколаде,
Но если внюхаться — то нет.

- Подсудимый, как вам удалось обмануть так много женщин?

- Всего две фразы:

Как ты похожа на мою маму!

Дорогая, с тобой я мог бы прожить на одной картошке.

Оголтелая финская хоккейщина без предупреждения обыграла россиян в финале Олимпиады 2022.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой
« Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.


— Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Иван.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

Свадьба не похороны, можно и повторить...

— Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль?
— Хм-м… Не знаю… Ваше предложение так неожиданно...

— Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!

— Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...

Сидят «новые русские» в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
— А на кой фиг?
— Дык бабки ж сопрут!
— Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
— Ну да, завтра ведь пенсия…

Больной спрашивает у врача:
– Доктор, почему у меня плохие анализы?
– Сколько вы платили за них?
– Пятьдесят евро.
– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.

Звонок в дверь. Бабка открывает — на пороге пьяный мужик с чемоданчиком.
— С—с—слесаря вызывали?
— Нет, милок, не вызывала.
— Ну, и правильно! А то я бы тебе наслесарил!

Бабка с дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

— Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
— Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
— Ты думаешь она поможет???
— Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

— Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
— Дорогой мой внучек, я уже и последнюю—то не помню!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Бывают исключения, но не часто
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником!
И становится, как ни странно..
И даже президентами, премьерами, министрами, генералами..

— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
— Панамка, шортики, маечка… Таки зима на дворе, вы шо?
— А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Кое-кто из политиков обещает спасти положение в Европе тем, что во все страны будут направлены танкеры со сжиженным электричеством…

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо как символ отката…
И оно не крутится… В знак того, что надо бы подмазать…

— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики? — Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители — в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.

Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне...
— Надо было слушать!


И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь другое?
— Можно. Будешь бороться с российской коррупцией!
— Где та гора, на которую камень надо закатывать?


Из ковбойской жизни.
— Подсудимый, почему вы застрелили этих двоих? Ведь они ничего плохого вам не сделали.
— Господин судья! Когда я увидел, как двое с револьверами в руках ночью лезут ко мне в окно, то подумал, вряд ли это для того, чтобы пожелать мне спокойной ночи...


Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

Если не хочешь, то это, как правило, хуже, чем не можешь.
Еврейская поговорка

М.М. Жванецкий


— Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
— Все идет хорошо, только мимо…
— Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
— Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
— Женщина — это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить — сиди и дружи!
— Как жаль, что вы наконец-то уходите...
— Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
— Рожденный ползать – везде пролезет.
— Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
— Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
— Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
— Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
— Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
— Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
— Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
— Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
— Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
— Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо...
— Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
— Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
— У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
— Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
— Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
— Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
— Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
— Чистая совесть — признак плохой памяти.
— Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
— Чем удобряли..., то и выросло.

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка—на—рей—ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

— Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный…

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь—папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь—мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок—сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять—семь секунд, гад, пока я утюг не нашла!

— Ты пил?
— Нет!

— А ну-ка скажи: «Клара у Карла украла кораллы».
— Вот воровка!

— Я себя плохо чувствую, наверно, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом!
— А я говорю — магнитная буря!

— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедный ты мой.

Интересно получается...
Добрыня Никитич — сын Никиты
Алеша Попович — сын священника
а Илья — Муромец… это какой же образ жизни вела его матушка?..

Кто знает, как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать?


— Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!
— Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется...


Актуальный анекдот из Германии.
Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны.
Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
— Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?


Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.



У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит «пятёрку» без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Говорите — ”найди свою половинку”, да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу…

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрые русские!

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Колдунья очень страшной девушке.
— Может ну его, приворот? Давай сразу к нам на шабаш.

Любовь всегда уходит по английски. Зато Надежда задерживается допоздна.

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:

-Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
-Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

В автобусе в час пик. Давка. Девушка:
-Молодой человек, вы не хотели бы переложить свою руку в другое место?
-Хотел бы, но стесняюсь…

Сидит алкаш дома, бухает. Звонок в дверь. С трудом открывает.

-Здравствуйте, мы свидетели Иегова. Не хотели бы вы впустить Господа в свой дом?
-Ну, пусть заходит. А вы пошли на @ер отсюда!

Мама:
— А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
— Это навелно папа… Лучонками своими погаными...

Я живу, постоянно краснея

за упадок ума и морали:

раньше врали гораздо честнее

и намного изящнее крали.

***

Я женских слов люблю родник

и женских мыслей хороводы,

поскольку мы умны от книг,

а бабы — прямо от природы.

****

Крайне просто природа сама

разбирается в нашей типичности:

чем у личности больше ума,

тем печальней судьба этой личности.

***

Во мне то булькает кипение,

то прямо в порох брызжет искра;

пошли мне, Господи, терпение,

но только очень, очень быстро!

***

Умей дождаться. Жалобой и плачем

не сетуй на задержку непогоды:

когда судьба беременна удачей,

опасны преждевременные роды.

***

Будущее вкус не портит мне,

мне дрожать за будущее лень;

думать каждый день о черном дне ,

значит делать черным каждый день.

***

Ум полон гибкости и хамства,

когда он с совестью в борьбе,

мы никому не лжем так часто

и так удачно, как себе.

***

Когда устал и жить не хочешь,

полезно вспомнить в гневе белом,

что есть такие дни и ночи,

что жизнь оправдывают в целом.

***

Идея найдена не мной,

но это ценное напутствие:

чтоб жить в согласии с женой,

вы спорьте с ней в её отсутствие. ;)

***

Весной в России жить обидно,

весна стервозна и капризна,

сошли снега и стало видно,

как жутко засрана Отчизна…

***

Людей давно уже делю

по слову, тону, жесту, взгляду —

на тех, кому я сам налью,

и тех, с кем рядом пить не сяду!

***

Строчки вяжутся в стишок,

море лижет сушу.

дети какают в горшок,

а большие-в душу…

***

С Богом я общаюсь без нытья

и не причиняя беспокойства,

глупо на устройство бытия

жаловаться автору устройства.

***

Мужик тугим узлом совьется,

но если пламя в нем клокочет-

всегда от женщины добьется

того,…что женщина захочет.

***

Мерзавцу я желаю, чтобы он

в награду за подлянку и коварство,

однажды заработал миллион…

и весь его потратил на лекарство.

***

Кто понял жизни смысл и толк,

давно замкнулся и умолк.



©️ Игорь Губерман

О жизни
- Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

- Поэтому человек так любит переезды. Потому что в пути находишься между тем, что было, и тем, что будет.

- Сколько не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать.

- Остроумие — это наглость с высшим образованием.

- Язык чёртов с незапамятных времён борется за независимость от мозгов.

- Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете, от чего загорается лампочка!

- Когда мне было лет тринадцать — четырнадцать, казалось, что люди, которым за тридцать, где-то по ту сторону горизонта… И непонятно, чем занимаются, поскольку жизни там вроде бы уже нет! Но с возрастом эта линия горизонта всё время отодвигается, отодвигается… Всё продолжается, но по-другому.

- Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, словом, специалисты жить не рекомендуют.

- Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.

- Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой — скорее всего полный.

- С годами из двух зол выбираешь всё меньшее и меньшее.
О любви
- Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит, — собака вялая. Кошка рванула — собака за ней. Шерсть дыбом, в глазах интерес. Природа. Секс начинается с беготни.

- То, чего когда-то не хватало как воздуха, теперь не замечаем, как воздух, которым дышим.

- С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

- Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

Об обществе
- Наша жизнь такая сложная, что то немногое, что дают собаки и артисты, очень полезно для здоровья.

- Куда не ступала нога человека, там ещё жить можно.

- Цивилизация там, где никого нет.

- У врачей и милиции и так дел по горло. И те и другие доискиваются: отчего люди умирают? А надо выяснить: почему люди ещё живут?

- Помогая ближнему, держись от него подальше.

- Свобода определяется длиной цепи.

- Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

- Если человек родился под счастливой звездой — это надолго!

- Я ни разу в жизни не шёл по блату, не лез без очереди, не брал, что плохо лежит, по головам не лез, по трупам не шёл, помогал ближним, делился последним. И в результате, у меня, как видите, ничего нет.
Зато осталась гордость. Простите, никому не нужна гордость в отличном состоянии?

- Во все века люди надеялись на сверхъестественное, не веря в то, что до сегодняшней жизни дошли естественным путем. Хочется верить, что в этом кто-то виноват, поэтому так нужны инопланетяне, живые и мертвые.

- Прежде чем почувствовать себя униженным, убедись, что тебя унизили.

- Если человек доволен властью, то либо он не в курсе, либо — в доле.

- Невыносимых людей нет — есть узкие двери.

- Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.

- Пока кто-то не побежит первым, остальные опасность не чувствуют.

- В жизни всегда есть место подвигу, хочешь ты того или нет!

Женщина Франции с бледною кожей,
На педофильскую жертву похожа.
Веточки - ручки, прутики - ножки,
Глазки и губки, в ушках серёжки.
Плоская попка, плоская грудка,
В общем, не женщина, - незабудка.


Женщин Германии грех не узнать
Сверхпедантична дойчева мать.
В меру грудаста, в меру задаста.
Дойчева мера - это прекрасно.

Женщин Британии ледями звать.
Леди, твою королевскую мать.
Шляпки, перчатки, скачки, охота.
Леди - такая у бабы работа.

Женщина Штатов - отдельная тема
Женщина Штатов по сути проблема.
Сверхфеминистка, радикалистка,
Хрен его знает чего активистка.
Попно-грудастая тема - запрет.
Что обсуждать, если тем больше нет.

Женщин Италии трогать не надо,
Смесь из Версаче, Габбано и Прадо.
Сверхэротичны, сверхэстетичны
Деньги из мужа тянут технично.


Женщина Русская - женщина мира.
Сляпает торт из муки и кефира,
Конь и изба ей привычны давно.
Многое женщине русской дано.
С ней и в разведку, и на банкет,
Универсальнее женщины нет.
Неприхотлива, красива, живуча.
Носит достойно китайское Гуччи,
Попно-грудаста, есть что обнять,
Супер жена, и подруга, и мать!

И только в Израиле женщины- смесь
Всего понемножку от мира в них есть.
Но стоит родить и исчезнет все в ней.
Теперь только мама. Ну, в общем - ой вэй!
Ребенок её - он же самый красивый.
Он гений - понятно! И всеми любимый.
Ему уже тридцать - ей все нипочём,
Пока он не станет врачем - скрипачем.
А женится он, конечно, на стерве,
Которая маме расчешет все нервы.

И в мире большом не понять эту драму:
теперь и в сто двадцать она только
МАМА!