Когда женишься на любовнице, одним любимым
человеком становится меньше.

\"Когда женщина выбирает себе любовника, ей не
так важно нравится ли он ей, как нравится ли он
другим женщинам\"

Никто не делается другом женщины, если может
стать ее любовником

Есть люди, которые никогда не упустят шанс
упустить шанс.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми
ей было хорошо, мужчина - женщин, с которыми он
не смог

Как бы плохо мужчина не думал про женщину,
женщина про мужчину думает еще хуже!

Когда женщина чувствует себя умнее мужчины, он
ей не интересен.Когда мужчина чувствует себя
умнее женщины, он её любит..

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж -
капитан дальнего плавания.
Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?
- Неделю - то?

Второй брак - это победа надежды над здравым
смыслом

-Я, как женился, стал собранным и более
внимательным, стараюсь свою жену, одним именем
называть...

Не новое,.. но актуально.

Те, кто строит наши дороги не подозревают о
существовании автомобилей.

Воробышек

Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.

Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.

Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.

А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся
опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
-Вотвамтаблеточка, - говорит ей доктор, - только
учтите:средство пока чтомалоизученное, поэтому
обязательно придите ко мнеи
расскажите,какойполучился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка,
буквально преобразившаяся и помолодевшая:
-Доктор!Эффектполучилсяпросто потрясающий! Дала
я, значит, мужу эту таблеточку передобедом.Так
он тут же поимел меня три раза, потом во время
обеда -пятьраз,сразу же после обеда - один раз,
и перед тем,как умер - еще два раза!

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер...

Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт: \"Мест
здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить,
нужно одного грешника выпустить, а тебя-на его
место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть.\"
В 1 комнате-привязенный к столбу лидер
Демократов, его черти на огне жарят. \"Не хочу!\" -
кричит Билл. Входят во вторую - там к столбу
привязан лидер Республиканцев. У него черти
куски мяса рвут. \"Нет!\" - мотает головой Билл.
Заходят в 3-ю, а там - привязан к столбу его
вице-президент, Эл Гор, а ему Моника Левински
минет делает. \"Хочу сюда!!!\" - кричит
обрадованный Клинтон. \"Хорошо,- говорит черт, -
\"Моника, выходи!!

Обидно, когда голова болит не с похмелья...

Все говорят, что алкоголь не решает проблем.
Можно подумать, что вода или молоко их решают

Он так туго соображал, что когда на него навели
пистолет, первое, что пришло ему в голову, была
пуля

Должен тебе признаться, что единственный мой
недостаток - это искренность, моя ты кривоногая
толстушка!

Дружба между мужчиной и женщиной всегда
основывается на надежде одной из сторон, что это
не просто дружба

Привет! Какая классная кофточка! -
Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего
нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!!

Кто не работает, тот не ест, а жрет

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет
вопросами, других ответами.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так
появляется добро