Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы
на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей
станет легче. Чехов

Это еще ничего, что жизнь прошла мимо. Могла бы
ведь и сдачи дать.

Если ты вдруг нашел смысл жизни,самое время
проконсультироваться у психиатра

Каждый считает что ему нужна правда,ровно до
того момента,когда он её узнаёт

Чтобы понять себя, нужно первым делом разогнать
всех, кто уже понял себя и лезет понимать других

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб
одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно.
Они написали, что они не настолько одиноки...

Если вы встретите голубого, а он - зеленый,
значит у него желтуха.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма -
фраза: \"Каким я был дураком!\"

У лжи есть одно объективно полезное качество:
она развивает воображение и память.

Муж утром приходит домой.
Жена ему:
- Ты почему сегодня дома не ночевал7
- Господи, пять лет - каждое утро одно и то же!

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к
началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего всё
началось.

Вооружённый грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

Ты что такой радостный?
- У меня тройня родилась!
- А как жена?
- Жёны. Все три чувствуют себя хорошо.

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок \"Подмосковные дали\".
- \"Подмосковные дали\" - это публичный дом.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь
директора грустная-грустная. Пытаюсь её
развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно
залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают
неожиданных встреч, кавалеров, а может и
хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются...
Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда,
передвигается бодро:
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...

Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая \"Виагра Экстра Стронг\"- дайте её мужчине и
вы сэкономите на водке.

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой
торт принесли... Сбегай за пузырём, а?

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз
в жизни услышать от жены фразу \"Дорогой, стукни
меня по голове, а то я что-то распизделась\".

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский
лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу
вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели,
мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них
пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын
и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты,
пап, а зачем кнуты?

[9:55:11 PM] Катюша С работы: Шеф: Анатолий,
теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая
проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е,,,алу.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

[9:46:45 PM] Катюша С работы: В парикмахерской
ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит
парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за
работой ученика.
Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает
наставник и с криком: «Скотина, когда же ты
научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху
ученику, но тот ловко уворачивается и наставник,
промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют
пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий
уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять
бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь нах...!

Граждане, жестокость порождает жестокость!
Да, не люблю жестких людей. убил бы всех к черту.

Не, ну невозможно это спокойно читать. \"Н. Г.
Короткий — член редакционной коллегии
журналов \"Российский журнал кожных и
венерических болезней\"

Надпись в мужском туалете:
Анюта,люблю тебя одну!
Костя

надпись ниже:
Костя,ты тупой?
Анюта ходит в женский туалет

Мужик после попойки приходит в сознание.Смотрит:
он в лесу каком -то.Глядь-навстречу бежит лось и
сбивает мужика наземь. Только поднялся- медведь
вслед за лосем бежит,сбивает мужика опять и, даже
не замечая этого,бежит дальше.Уже злой мужик
рывком встает и видит,как на него несется заяц-
Ну,уж ты-то,ушастый!...Через секунду оказывается
на земле,а заяц убегает. И тут раздался
голос:-Мужик,а мужик ! Ты бы отошел то карусели...

Если бы понты светились в темноте, то в Тель-
Авиве были бы белые ночи.