В наш век высокого развития цивилизации детям
становится все труднее и труднее добираться до
электричества в розетках... Погибают самые
талантливые.

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства
моего последнего мужа, что иногда мне кажется -
лучше бы он не умирал.

Священник, врач и программист играют в гольф.
Все нормально, только им постоянно мешают два
мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются
по всему полю и попадают по мячу раза с пятого.
Позвали хозяина:
- Че за ботва? Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на
пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за
это мы разрешили им бесплатно играть на
площадке, когда им вздумается. Правда, при
пожаре они полностью ослепли. Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и
Бог им поможет. Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я
могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, блин, ночью не играют?!

Палыч, а ты со спутниковым телевидением
сталкивался?
Нет, я не так высоко летаю.

Беседуют двое сослуживцев:
- Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в
двадцать тысяч рублей!
- Да-а, я бы для своей тоже не поскупился...

Один шабашник стелил ковролин на одной хате.
Постелил все, захотел закурить после ударного
труда, глядь: а сигареты-то из кармана куда-то
пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит:
под ковролином - шишка. Ну, думает, не будешь же
из-за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и
потом снова все переделывать заново. Взял
молоток и, стукнув пару раз, сровнял место.
Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре.
Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..

вы просто не представляете, как бесятся якуты,
когда спрашиваешь, сколько комнат в вашей юрте?

- Будьте любезны, попросите к телефону Сидорова.
- Вам какого Сидорова, старшего или младшего?
- Старшего, пожалуйста.
- Они оба умерли.

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Больной только что перенес инфаркт миокарда,
пришел в себя и спрашивает у врача:
- Доктор, а можно закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

- Папа, а ты уверен, что бабушка приезжает этим
поездом?
- Для кого бабушка,а для кого тёща.Не отвлекайся
и быстрее раскручивай рельсы!

- А я котят развожу...
- Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
- Ага, развожу... Два котенка на ведро воды.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через
неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
через две - понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом
слушаешь.

Отец говорит сыну:
- Вася, хватит в воде хлюпаться! Да и вообще
вынь голову из унитаза!..

Сидят два нарка, ширяют-ся. Один достает нож и
втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот
ему медленным сдавленным голосом:
- Ой, ты, кажется, меня зарезал. Тот также
медленно отвечает:
- Так уж прям и \"ой\"!..

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на
деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

Из сочинения Вовочки: \"У бабушки была красная
шапочка, а до того, как она ударилась башкой об
косяк, шапочка была белая...\"

Жизнь - дерьмо!.. А потом ты умираешь.