У одного пациента удалили желудок. Доктор после
операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе
шприцом манку через задний проход, а через месяц
придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору,
довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством
прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что
виноваты комплексы, мучившие снеговика в связи с
маленькой морковкой.

Людоеды поговаривают:
Когда варишь людей в кипятке - первое время их
можно не помешивать. они делают это сами.

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше
материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а
вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники
ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая
ограда получиться!!!

глаза так болят от компьютера...пойду отдохну -
посмотрю телевизор...

Пришел еврей жаловаться раввину что все плохо,
хуже некуда. И работы нет, и денег нет, с женой
ссоры, дети болеют.. Ну без просвета!
А раввин ему:
- Повесь у дверей своего дома табличку с надписью
: \"Это временно...\"
Через некоторое время возвращается еврей к
раввину, радостный, благодарит:
- Ребе, все сделал как ты сказал, и вот видишь,
совсем немного времни прошло, а в семье мир, дети
здоровые, работа, достаток... Так я сниму табличку?

Ребе подумал и сказал:
- Не спеши. Пусть еще повисит...

Украинец и еврей едут в одном купе. Украинец
достал три газеты: украинскую, русскую и еврейскую.
Еврей: извиняюсь, зачем вам три газеты? -
Украинскую я читаю, в русскую завертываю сало, а с
еврейской хожу в сортир
- Продолжайте в том же духе, и ваша задница - я
вам гарантирую! - станет умней чем ваша голова!

Покупательница в аптеке просит продать ей
цианистый калий.
Аптекарь: - Это очень сильный яд. Я не могу его
продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает и показывает ему фотографию, где
ее муж с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

— Девушка, вы не хотите мне продать свое тело за
50 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?
— Губу!

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в
постели с любовником. Любовник встает с кровати и
оказывается громилой в два метра ростом и полтора
метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на
работе забыл.

Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я
с ним познакомилась, он мне говорил, что он в
постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка
занимается любовью раз в три года!

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!



------------------------------------------------

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, \"Зина, выходи за меня замуж\", а
утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Проходит
соседка
- Петрович ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать то!

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне \"Известия\" и \"Еврейскую газету\"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это
делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше
какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей
головы.

Купившему \"Челси\" - Чукотка бесплатно!

- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась
рождаемость. - Еще бы, они же презервативы
обрезанные выпускают.
Купившему \"Челси\" - Чукотка бесплатно!

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в
графе \"иждивенцы\" написать \"государство\"?!!