Танцкласс.Руководитель обращаеся ко вновь
поступившим:\" Что такое Танго?!!! Это -секс
стоя!\" Голос новичка:\" А что же такое Секс?\"
Руководитель (Грустно и задумчиво):\" Секс..это
танго лёжа.\"

Ползет крокодил через железнодорожный путь, и
оказывается перезезанным пополам скоростным
поездом.Голова оборачивается к хвосту и печально
говорит:\" Ну что,задница,доигралась?!\"

На одноклассниках.ру заметил группу \"Уголок
рукодельных фантазий\", думаю вступить что-ли.

Один человекрешил давать своему доберману рыбий
жир: ему сказали, что это оченьполезно для
собаки. Каждый день он зажимал между колен
головувырывающегося пса, насильно раскрывал ему
челюсти и проталкивал жир вглотку. Однажды пес
вырвался и разлил жир наполу. Затем, к великому
удивлению хозяина, он вернулся и сталвылизывать
лужу. Оказалось, что он противился не самому
рыбьему жиру, аспособу, каким этот жир ему
вливали.

Умом холодным сами гасим
Любовь горящую свою,
И каждый сам себе Герасим,
И топит сам свою Муму

Хлопотное это дело- жизнь обустраивать,
благодарности от нее не дождешься, да и
кончиться она норовит постоянно!

Надпись на стене \"Билан-гавно\" вселила надежду в
подрастающее поколение.

В Клике, помимо кнопки \"Это спам\", необходимо
добавить кнопку \"Это бред\". Блин такое пишут...

интеллектуальный оргазм достигается только
самоудовлетворением.

Фраза одной незамужней подруги с работы в
задумчивости:
\"Пойду конфет куплю, а то на выходные и рот
порадовать нечем\".

* Любовный треугольник - это логический квадрат,
расколовшегося пополам, брака.

Женщины и кошки-гуляют сами по себе Мужчинам и
собакам, просьба- сохранять спокойствие !!!!!

Не все идеи, вбитые в голову, удается выбить.

Малоизвестный факт: оказывается, у доктора
Айболита был брат - патологоанатом, по имени Айумер...

Лекция.
Лектор:
-У женщин во влагалище живут лакто бактерии,
бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов:
-Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена
сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот
начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону
разговариваю...

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у
неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ -
очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы,
если не сказать священны.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки
раньше.