Доктор:
-На что жалуетесь?
- У меня ноги чернеют.
- А вы их мыть пробовали?
- А что, помогает?

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с
хитрой жопой

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...

Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и купили
здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину
и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят
это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Деньги - это грязь, но лечебная

Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую
Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали -
она жена идеальная!

Ты где работаешь?
-Нигде.
А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-богу, отличное занятие!
-Да, но огромная конкуренция!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух,
бдительность и боковое зрение!

Еврей в поезде ест судака, сосед-украинец
интересуется: скажи мне, почему вы, евреи, такие
умные и хитрые? - Понятно почему, мы судака любим
есть. - Продай мне кусок твоей рыбы! - Пожалуйста,
вот тебе хвост за 5 рублей. Тот сжевал хвост и
говорит: нет, не может такая гадость стоить 5
рублей - Вот видишь, ты уже и поумнел.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это -
ОЧКИ !!!

Во времена СССР. У партийного еврея неприятность:
его из партии выгнали. Расстроенный, он пришел
домой, поужинал и лег спать. И снится ему сон:
Израиль победил в мировом масштабе. Голда Меир
въезжает на Красную площадь на белом коне. Все
евреи собрались огромной толпой, а она им говорит:
\"Теперь наша власть! Просите что хотите, я все для
вас сделаю!\" и все евреи, как один орут: верните
Рабиновича в партию!!

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а
остальные молчат!!!

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает.
Расчёт окончен!

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие
насилия.

В наше время угроза заблокировать страшнее
угрозы послать нахрен.

Идет урок в начальных классах. Учительница
спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время
кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно
сиську не сосу ... А у папы не стоит ... А для
соседа ее кормить - извините!

Вся наша жизнь борьба - утром боришься с
голодом, после обеда со сном.

Ну, так как вес у девушек спрашивать не принято,
то я спрошу: Какой у тебя момент инерции?