Кто ходит сидя..?

Сидят русский и еврей бухают ..надо закусывать
еврей тянеться к закуске и берет большой
огурец ..а русскому оставляет маленький и
русский говорит ...-ну что же ты так ...себе
большой огурец мне маленький ..так с другом не
честно поступаешь ... ...- еврей а ты какой бы
взял огурец?
- русский ...ну конечно же маленький.. еврей ну
так бери.

Приходит один еврей к другому в гости ...сидят
разговаривают и вдруг выключили
электричестов ...хозяин пошел за свечей ..принес
половину свечи ..и говорит ну немного посидим
присвете ..а потом погаснет так погаснет ..мы
все равно разговариваем так что и в темноте
услышим друг друга ....что-бы просто так свечу
не тратить
приходит время гостю надоу же уходить ...хозяин
говорит ну давай я тогда свечу опять
зажгу ...что-бы ты смог выйти .а гость говорит
ага ну только подожди я без штанов ...снял что-
бы просто так не протирать..)

В институте на лекции по ОБЖ. Тема:\"Оказание
первой помощи\"
-Если съесть одну таблетку жаропонижающего, то
температура понизитсы на один градус... - говорит
профессор аудитории.
-А, если съесть 36 таблеток, то температура будет
равна нулю? - спрашивает глупый студент с
последней парты.
-Ну... - профессор надолго задумывается. - Принцип
подсчёта не такой, но результат тот же.

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к
психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в
течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку
показывают карточку с четырьмя изображенными
предметами, один из которых не по теме и ребенок
должен указать этот предмет. Показывают Ивану
карточку, на которой изображены: шапка ушанка,
кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог
удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а
фуражку ГАИшники.

ххх: недавно порнуху по компу смотрел...
ууу: а щас чё делаешь?
ххх: стол вытираю
ууу:
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ххх: дебил ты... я кофе на клавиатуру пролил...

Замечательная смена подростает. Именно мой
девятилетний сынишка, а не я, первым обратил
внимание при просмотре рекламы дезодоранта, что
lady speed stick переводится как “леди палка
по-быстрому”.

C медицинского форума:
Вопрос: моя девушка девственница, и я уверен в
том, что сексом она не занималась....но во время
оральных ласк я ввел в нее палец...никаких преград
абсолютно не почувствовал, возможно ли чиобы палец
спокойно проходил через девственную плеву?
Отвечает: *Врач*
Не знаю, спокойно ли проходил палец или
волновался, но пройти он мог.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого
переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А
представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с
чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама

xxx: Чтобы стать мудрее, нужно пройти испытание
болью...
yyy: ?
xxx: Зуб мудрости режется, блядь.

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой
буквой которых является \"Ш\". Срочно надо, сестре
домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные
шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница
штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему
шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом
шантажировала шофера шашлыком, шоколадом,
шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница
шарахнулась. \"Шволочь, шы шибил шне шубы!!!\" -
шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял
шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница
шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. \"Шлюха,
шимпанзе, шиншилла!\" - шипел шофер. \"Шам шакой!\" -
шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: .........идиоты, сестренка во втором
классе учится...

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень
крепко, причем ничего с собой сделать не может.
Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму
денег на поезде. К поезду он приехал
заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато
улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с
попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить
топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно
заснул. Характерно, что он был единственным в
купе, кто спал в ту ночь...

Любовь похожа на раскрутку шлягера... Сначала его
слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь
еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все
еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать
(тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом
углу. Когда его перестали крутить на каждом углу и
песня появляется в эфире иногда, ты вздрагиваешь,
вспоминая как ты мог вообще это слушать. А вот лет
через 10 ты думаешь, а неплохое все-таки время было.

И любили они друг друга по разному: она, его в
себе, а он, себя в ней.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино
пью старое, в машине езжу без крыши...

Мой мозг - это стадо половых клеток, которые
собрались там, где было место.

Момент перехода от юности к зрелости заключается
в том, что носить галстук становится не
прикольно, а утомительно.

Раньше были мужики- Нос горбинкой , хрен дубинкой,
10 палок бросит и еще на руках носит

А сейчас - нос картошкой, хрен гармошкой, одну
палку бросит и на такси просит!

Сидят
ДЕД с БАБКОЙ и РУГАЮТСЯ. ДЕД: -Да у тебя, БАБКА, и
шерсти уж нигде не
осталось! -А ты небось своим крючком вязать захотел!

Всегда свою заглаживать вину,
По выпуклостям женским страсть имею...

Сначала, как умею, обману…
Потом имею… тоже, как умею!