Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты
евреи.
— И велосипедисты, — включается
в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?
— А почему евреи?

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна
возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я
сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

~ Конец 70-х — начало 80-х ~:
Каждое утро к киоску подходит
интеллигентный гражданин, берет
газету,
просматривает первую страницу и
кладет обратно.
Наконец, киоскер не выдерживает
и интересуется, что он ищет?
— Понимаете, я жду некролог...
— Да, но некрологи печатают на
последней полосе.
— Не-е, тот, который я жду, будет
на первой.

— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

— Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у
меня на спине квадрат.
— ?!?!?
— Ну, нарисуй, потом объясню.
— Ну, ладно
— Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
— Зачем?!?!?
— Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй
столбики, а напротив строчек поставь буквы.
— Готово.
— Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

* * *

— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон,
согласно которому запрещается переодевание в
купальный костюм прямо на пляже?
— Это меня совсем не волнует. Я обычно
переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

Бора, ви видаете дочку замуж?
— Видаем, видаем понемножку.

В ресторан вбегает мужик и говорит:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанные?
Кто-то тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, я ленточку нашел...

Офис фирмы. Разгар рабочего дня. Молодая
хорошенькая сотрудница, сидит за своим столом,
тотально заваленным бумагами, и откровенно
бездельничает. Шеф фирмы, элегантный мужчина,
несколько раз проходит мимо и с интересом на неё
посматривает. В очередной раз он останавливается
возле девушки и спрашивает:
— Простите, а что вы делаете в воскресение?
— Ничего! — в радостном предчувствии отвечает та.
— Это отлично, — довольно кивает головой шеф, — Но
сегодня ещё, по-моему, только среда!

«Бора, ты только что ходил
смотреть на Луну, а теперь этими
же руками
берешь сыр».

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: — Денег нет.
Клиент: — Очень надо.
Кассир: — Зачем?
Клиент: — За квартиру заплатить.
Кассир: — Оплатите переводом.
Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду
в ресторан.
Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой,
а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я еще
хочу телку снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): —
Пожалуйста, выбирайте!

НИКОГДА русский человек не скажет: \"Зря вчера пил!\"
Нет, он скажет: \"Зря намешал\" или - \"Зря не
закусывал\", или - \"Зря не дома\", или, - \"Зря не с
теми\", но НИКОГДА: \"Зря вообще

Дочка испугалась клизмы - пукнула
- Какая смелая девочка, я бы обосрался

Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты и
не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.»

Если девушка порядочная, то она перед свадьбой
должна восстановить девственность и вылечить триппер

— Какой компьютер у нового русского?
— 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура
на два пальца.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону
и говорит:
-Знаете, Ваш муж мне не нравится.
-Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...

- Вы слышали - говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля
ещё нас с вами переживёт!

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста.
Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году —
180 лет...

* * *

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы
можно было найти мобильный...

* * *