Н-да копец.. когда уже придумают смайлик с
мужским поцелуем?

Ищу девушку как повод побриться, постричься и
прибрать наконец-то квартиру!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то
было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:\"Что то
давно МЫ сексом не занимались\". А я отвечаю:\"Не
МЫ, а ТЫ\".

Заходит мужик к врачу, снимает штаны и показывает
маленький член.
-Вот, доктор....
-Что, голубчик, жалуетесь?
Нет, мля, хвастаюсь!!

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и
хорошая... Плохая: мы сделали все возможное,
провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось..
- А хорошая??
- Хм.. Теперь у вас новое корыто

Приходит Лось в магазин и спрашывает продавщицу:
- У вас сиськи есть ?
А она иму:
- Пашол нажуй лось !!!
А он ей:
- Тагда мне плиз пачку пиченья !!!

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну это ты со зла.

Сестра с братом занимаются сексом...
Сестра:
-А у тебя это лучше получается, чем у папы...
Брат:
-Я знаю, мама говорила...

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в
мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается
к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет,
и я дрожать перестану.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную
свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за
столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим
взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще
любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать
каждое утро со скандала?!!!

- Милый, а правда, что заяц - самое глупое
животное?
- Да, зайчик мой.

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша!.. Родила? Сколько? Троих?!
А мои есть?..

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как
заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит
мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!

Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться..

Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине
видел проститутку.
Прошли годы, я многое переосмыслил, и теперь в
каждой проститутке вижу прежде всего -
женщину...