Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на
скорой.

Особое удовольствие в промежутках между
спасениями человеческих жизней доставляло
общение с сильно пьяненькими, подобранными в
кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он
видит \"иллюминаторы\" скорой помощи рафика,
круглые светильники сверху, и людей,
склонившихся над ним и зло, с пристрастием
вопрошающих на \"ломаном\" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на
английская подводная
лодка!?
Когда снова приводят в себя, объясняют суть
Постановления ЦК КПСС о борьбе с пьянством.

\"Тараканы в моей голове образуют сложную
систему...\"

Только девочки в порнухе смотрят на качество
макияжа.

Посетитель в аптеке - про таких придумана
поговорка \"простота хуже воровства\". Стоит,
прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую
виагру в характерной упаковке...
Он: \"Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А
стоют!.. Е\"ическая сила!..
Это что ж в них такое?..\"
Фармацевт, философски и доверительно: \"Она
самая...\"

Сидят два профессора в институтском сортире, в
соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из
одной кабинки слышно - бульк-бульк.
Из второй:
-Поздравляю, коллега!
Из первой:
-Не с чем. Линзы выпали.

Знания - сила. А сила есть - ума не надо.
Рекурсия?

На прием к гинекологу приходит дама.Гинеколог
мужчина.Он кладет ее на кресло и начинает
осмотр.В это время звонит телефон,доктор снимает
трубу одной рукой, а другую держит на интимном
месте дамы.По телефону спрашивают, как пройти в
поликлиннику,он об,ясняет - пойдете
прямо,повернете налево, потом вокруг школы и
прямо пройдете в поликлиннику.
Дама - доктор,а можно вокруг школы повторить два
раза ?

Идет мужик по городу, проходит мимо одного дома,а
на балконе дома сидит попугай.Мужик уже прошел, а
попугай - мужик, а ты дурак!Мужик схватил попугая
и хотел побить, а тот - мужик,прости я пошутил,
больше не буду.
На другой день опять таже история,Попугай -мужик,
а ты дурак!Не выдержал мужик,схватил попугая от
того аж перья летят, попугай опять просит -ну,
мужик, ну не буду,ну прости.
На третий день - идет мужик,поровнялся с
балконом - попугай молчит,мужик идет дальше
попугай молчит, уже проходит балкон - попугай -
мужик,я молчу,но ты вкурсе...

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, посмотри, как ты
испачкался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, знаю - поросёнок - это сын свиньи...

Бежит обезьяна по лесу, а на встречу ей
медведь.Обезьяна - куда бежишь?Да вот в лесу
налоговая, а я в шубе, жена в шубе и дети тоже в
шубе.Бежит обезьяна дальше, а на встречу ей

Продолжение - ежик.Обезьяна к нему, а ежик - бегу
от налоговой - я на игле, жена на игле и дети
тоже на игле.Обезьяна думает - плохи
дела,развернулась и тоже побежала вслед за
медведем и ежиком.Бежала-бежала - ой,а что я то
бегу ? Я с голым задом, муж с голым задом и дети
тоже...

Встречаются два приятеля, которые давно не
виделись. Один из них говорит: \"Поздравляю!
Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!\" -
\"Угу\",- мрачно отвечает второй. -\"Ты что не рад?
Ты же так этого хотел!\" - \"А ты помнишь, я
говорил тебе, что мы собираемся в круиз?\" -
\"Ну\". - \"Так вот. В один прекрасный день, когда
я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за
борт вдруг свалился мальчик, сын
мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,
не умел плавать и умолял спасти его сына, но море
в том месте просто кишело акулами, и никто из
матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в
воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена
бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев
забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже
кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на
седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек
на несколько миллионов долларов и предложил
неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется,
хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево
автографы, а со мной вот развелась, и ни цента
мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это Я столкнул её
за борт!\"

Бежит обезьяна по лесу.Навстречу ей
медведь.Обезьяна - от кого бежишь ? Да в лесу
налоговая, а я в шубе, жена в шубе и дети тоже в
шубе.Обезьяна дальше побежала, а на встречу ей

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей
жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком
дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять
притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!

В этой жизни - я женщина.
В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и
ничего не делать, а только спать по шесть
месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в
спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим
справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во
сне (они размером с грецкий орех), а,
проснувшись, находишь подросших, милых
детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не
бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает
твоих детенышей. Если твои детеныши
своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я
справлюсь.
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься, ворча; он ГОТОВ к тому, что у тебя
волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться
от секса. — Как долго? — С точки зрения
эволюции — вечно

- А у нас на связи корреспондент, который занял
у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак,
скотина?!

Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на
поляне, и кто это были за зайцы, и почему им
было все равно, и зачем они ее с таким упорством
косили.....