Объявление:
Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста?
Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда небольшими группами по 20-30 человек.

Женщины счастливее мужчин уже тем, что не
вынуждены терпеть между ног один и тот же член
на протяжении всей всю жизни.

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке,
на машине времени махнуть в прошлое лет на 20,
там их загнать по высоким ценам, и закупить на
полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс,
только для вещей, а потом взять кусок золота и
ксерить его, ксерить!
Третий:
- Так, господа министры, еще будут предложения
по оздоровлению экономики?

— И для начала новость: Вчера завод «Виагры»
произвел несанкционированный выброс промышленных
отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал, спрашивает милиционер
- Он назвал меня кисой
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив
посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Приходит вовочка из школы. Весь побитый, в
синиках. У него папа спрашивает:
- Что случилось?
- Да так, на уроке химии смешал все вещества.
- И что меня опять вызывают в школу ?
- Ну иди, если хочешь ходить по развалинам!

В Японии изобрели робота который ловит воров. В
Японии он поймал за пять минут 100 воров. В
Англии он за пять минут поймал 150 воров. В
России за пять минут кто-то украл робота.

-Почему ваша кошка по потолку ходит?
-Просто у соседей мощный полесос!

У боксёра спрашивают:
-Что самое сложное в боксе?
-Собирать свои зубы не сняв перчаток.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них
повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно
посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а на тебе женится Дима.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят
дорогу.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней
полки свешивается женская ножка. Слово за слово,
сошли на станции, завалились в гостиницу. Он
посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде,
подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю,
целую”.

Отечественная война. Грузин и армянин бегут от
немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на
дерево залез. Немцы пришли увидили армянина
поймали… ведут его за руки, проходя мимо колодца
армянин кричит:
— Гоги виходи нас поймали!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили
ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании.

Ввожу в поиске гугла \"как убить\" получаю:

как убить девушку
как убить жену
как убить собаку
как убить человека
как убиться об стену

Начинаю понимать что самоубийство это последнее
средство мужского отчаяния.

В психбольнице намечается поголовная стрижка.
Психи обсуждают как бы сломать
машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь,
машинка и сломается.
Ему в ответ:
- Давай, давай !
- Кому будем вбивать ?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать ?
- Hу хоть Вася.
- Hет, только не он.
- А что ?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза
по голове.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на
побег. На следующий день один
из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

В психбольнице один псих подходит к дpугому и
говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш
почитaть ? :))
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый
псих спpaшивaет:
- Hу кaк, понpaвилось ?
- Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O
- Психи, отдaйте телефонную книгу !!!