Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он
мужу не понравился.
Подруга:
-Так обменяй его в магазине.
-Интересно, и где такой магазин находится, где
мужей обменять можно?

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
> -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
> -Ну, если выбрали Обаму, так значить
придут негры и нас всех будут
насиловать!
> После долгой паузы............
> -Сима,во-первых, попритушите Ваши
радостные глазки!
> Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
> Вы что, всему этому верите?
> Это же все их предвыборные обещания!!!..

Объявление за стеклом: \"Размножение всех видов
ключей\".

- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я лежу мокрый?

Ты где работаешь?
-Нигде.
А что делаешь?
-Ничего.
-Ей-богу, отличное занятие!
-Да, но огромная конкуренция!

Ой, гости дорогие!!! Ой, не садитесь на этот
диван! В нем столько клопов, Вы не поверите!!!!
- Так чего же вы его не выкините????
- Уже три раза выкидывали!!! Так эти твари его
обратно заносят!!!!

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные
формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает
музыку. На \"Галёрке\" трое играют в карты. Вдруг
один из них неправильно бросает карту, те двое
ему: - Блин, ты че, офигел?!
Преподаватель:
- Да, да, сейчас всё обьясню...

Уходя из дома, жена сказала мужу: \"Вася в 11 часов
из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта. Не забудь включить приёмник и
записать рецепт\". Вася пропустил две стопки водки
и приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и
Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а
из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой
и хорошо растереть, залить полстакана молока,
поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд,
помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после
чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не
появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть,
всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем
можно одеваться и подавать на стол».

Приходит девочка со школы вся в слезах и жалуется
маме:
- Мам а мам, почему все в школе смеются надо мной
и говорят что моё лицо похоже на жопу?
Мама прижала доченьку к себе и говорит:
- Да не обращай внимание, это они завидуют твоей
красоте доченька, пойдём лучше к бабушке, она
сегодня пирожков напекла.
Вышли они из дома, идут по широкому бульвару, день
тёплый, солнышко светит, птички поют, жизнь и
действительно прекрасна (подумала про себя
девочка). Вдруг мама говорит:
- Смотри под ноги, видишь, люк открытый….
Заинтересовала девочку эта большая дырка в
тротуаре. Подошла она осторожно к её краю и
тихонечко заглянула вниз, и вдруг, как гром из
преисподней, заорал голос сантехника на всю улицу:
- Ээээээййй! Не вздумай там срать сюдааа!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе
пежо не купил...

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи
нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик
помыть?

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они
достали арматуру...

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт!
Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые
скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Сын идет с папой мимо здания с вывеской \"Вино\",
около которого стоит толпа. - Папа, что это
такое? - Это, сынок, Высший Институт Народного
Образования. - А почему они все трясуться? - А у
них скоро экзамен.

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? –
напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она,
повернувшись боком, для того, чтобы он смог
оценить размер ее груди.



- Просто интересно, чем может заниматься сегодня
вечером такая симпатичная девушка, –
откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,
несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась
кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном.
Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный
последней марки и проиграл все свои
полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня
был такой два года назад. Теперь у меня другой.
Но зато номер остался тот же. 921-24-45, –
продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал
бумажник, вынул несколько купюр крупного
достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя
ногу. – Вечером со своей девушкой погулять
пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал
паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем
гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает
книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал
ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор
купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор,
отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А
давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я
одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот
домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план
квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала
Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал
стойку на руках, сальто и мостик и вышел из
троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...

Цитата из статьи по уходу за губами:
Ваши поцелуи станут сладостным сном для любого
члена противоположной половины человечества.

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!


Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....

Самое безопасное мясо гусиное, потому что гусь
свинье не товарищ.

Уважаемые девушки, фотографирующие себя в
зеркале.
На современных фотоаппаратах есть такая
мегаполезная функция, как \"таймер\".
Освойте ее, пожалуйста. Очень просим.