Я только Вас всегда ждала,
И только с Вами – не спала...

-Хотите прикол? Я БЕРЕМЕННА! -А ИМЯ ребенку уже
придумала? -НЕа.. Я пока только ОТЧЕСТВО продумываю!

Лично Я вкладываю ДЕНЬГИ в ВОДКУ!, а ГДЕ вы еще
получите 40%...?

ПАПА проверяет ВОВОЧКИН дневник: ГМ... А по
физкультуре 2 за что? Учитель сказал КОЗЛА матами
обложить!

Фригидную бабу в мороз не целуй... примёрзнут и
руки, и губы, и х*й

Одна девушка другой:Вчера иду смотрю 100$лежит,ну
думаю повезло- -нашла. Наклонилась поднять,
чувствую: зарабатываю!

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается
дверь, и входит Евро -молодая, красивая,
стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар
сразурванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар,
говорит:
\"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!\"

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит
встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если
ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать
из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал
осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-
хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все
кpепче...

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает,
что возраст приходит один.

Труднее всего человеку дается то, что дается не
ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.

А вы тоже чистите передние зубы дольше, потому
что \"ими еще улыбаться\"?

Ну как объяснить родителям, живущим в другой
стране и постоянно задающим вопрос: \"Сынок,
когда же ты женишься?\" - что уже давно развелся?

Вазелин с ароматом хвои! Почувствуй шишку в жопе!

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете.
И не пожалел!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный
пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны,
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-
летний кредит.

- У вас три последние буквы слова \"заштрихуй\" из
ширинки видно.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной
проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а
убаюкивают.

Тюремным заключением директора на 15 лет
закончился в школе конкурс мокрых маечек.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-
нибудь угостит учительницу гербарием?

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы
назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!