Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор.
Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, бля, не в
Интернете копаться...

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один
горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец
проткнут! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорет!
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и-и-и!!!

В хирургический кабинет вечером вваливается
человек с вилкой в животе. Хирург удивленно
смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите!
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у
меня рабочий день закончился, завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже
закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-
нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику,
рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз.
Вытирая руки об халат говорит:
- Иди! Окулист еще принимает.

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей
страсти?
- А я зашилась.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из
них держит кошку и медленно выщипывает из нее
волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному -
в воде. Ребенок просто замечательный: четыре
кило и на редкость неприхотливый,его только
корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

Первое правило лыжника:
Жёлтый снег в рот не брать.

Пpоезжает пост ГАИ на большой скоpости абсолютно
чеpный тониpованный \"600-ый\".
Мент изо всех сил дует в свисток. \"Меpс\"
останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши документы...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А
штаны уже можно одеть?...
Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого
пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее
включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с
пpевышением скорости следует чеpный меpседес.
Свистком не останавливать... да, бесполезно,...
только жезлом, только жезлом!

В одноместной палате лежит один мужчина.
Раздается стук в
дверь, мужчина говорит: \"Войдите\". Заходит
медсестра,
снимает с него одеяло, затем штаны, достает
кисточку для бритья,
бритву и начинает его брить. Закончив операцию,
вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти.
Мужчина обращается к ней: \"Скажите, а зачем Вы
стучали?\"

Приносит девочка домой большого ленивого кота,
кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке
шарики.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со снотворным
ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор.
Cможет ли мой муж после этого ужасного перелома
руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в
больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла.
Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва!!!

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем
взломать шкатулку,
убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: \"Вскрыть только
после моей смерти\".

Объявление:
Продам белого коня.
Телки затрахали.
Принц.

Объявление в публичном доме:совершение полового
акта -10 баксов,наблюдение за совершающим-15
баксов,наблюдение за наблюдающим-25 баксов!

Недавно с другом раскрыли загадку - кто учит
девушек трахать мозг парням. Оказывается в школе
на уроках труда. А кто меньше трахает мозг?
Страшненькие девушки. Они в то время как
остальных учат трахать мозг, стряпали всякую
хрень, для отмазки. Все сходится. Девушки,
признавайтесь.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные
повороты сюжета. Смотрите в окно!

А зачем \"раз и навсегда искоренять\" мат? Мат
порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в
одиночку - совершенно нереально.

Мужчина звонит в магазин и говорит Продавцу:
М. - У меня дым из компьютера идет.
П. - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то
в аutoехес.bаt,
то он перестанет.
П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания
сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не
надоело...
П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать
NOSМOKЕ.СOМ Через
полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М. - Мне нужен новый блок питания, потому что
мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок
питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...