хочется летних каникул месяцев на десять...

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить.
Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую
красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм
пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут
выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет:
ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая
нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли
тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в
дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй
нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да
и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все -
решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать
пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится -
oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи,
oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила
oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и
oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на
дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем
ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-
невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у
нас я-я-яйца кoнчились!!!

Два приятеля в магазине (нетерпеливо): -
Девушка, обслужите нас. - Только через кассу

ХОДИТ ВАСЯ СУТРА ХМУРЫЙ ,ЗЛОЙ..С ПОХМЕЛЬЯ.ЖЕНА
УЧАСТЛИВО СПРАШИВАЕТ -ВАСЬ, МОЖЕТ РАССОЛЬЧИКУ?-
НЕ-А! - ВАСЬ, А МОЖЕТ СТОПОЧКУ?- БРР-
Р..ВАСЕНЬКА .А МОЖЕТ ВЫРВЕШЬ?дОЛГОЕ
МОЛЧАНИЕ ,ПОТОМ ВЗДОХ: НУ ЛАДНО,ЦЕЛУЙ,АВОСЬ
СТОШНИТ....

\"ДЯДЕНЬКА РЕДАКТОР! КАК ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ:
ПРЕЗЕРВУАР ИЛИ РЕЗЕРВАТИВ?\"

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи
они решили поставить палатку. Одна говорит: -
Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты
что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить
на середине дороги: там более ровное место. Так
и сделали. На следующее утро они просыпаются и
видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая
говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-
твоему, он бы нас раздавил

Алкаш стоит у столба,стучит по нему и
кричит:Зина мать твою открой дверь!И тут
подходит мент гражданин вы че орете ? Алкаш ,а
Зина дверь не открывает! Мент ,а откуда вы
знаете что это ваш подъезд? Алкаш,задирая
голову,а вон видите лампочку на втором этаже,это
только у нас такая

Слушай , Изя, во- первых я переспал с твоей
женой, а во- вторых, как тебе во- первых?
Слушай, Абрам , во- первых, я с ней уже год как
не живу ,во -вторых, у нее триппер , а в
третьих, как тебе во-вторых

- А какого числа первомай?
- Ты блять не поверишь...

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

- Должен тебе признаться, что единственный мой
недостаток - это искренность, моя ты кривоногая
толстушка!

Сначала поймай - потом фантазируй.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

БLяяяя... Ленка!!! Нахера ты мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала
тебя верховным правителем?

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и
поднатужились.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю
63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая
нах*й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется
отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня
подыми правую руку, я поднял, подними левую, я
поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на
х*ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно
зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х*й пришел?
- Я так и спросил...

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со
своего мобильника. Внимательно прослушал
мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет...

Проведенный недавно опрос на выходе из
кинотеатра сразу после крутого боевика показал,
что все мужчины \"тоже так могут\".

xxx: Кать, ну с презервативом это ж ведь не
измена, а?
yyy: ага, а с глушителем это не убийство..