Жена и муж вернулись из разных командировок.
Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!

- У тебя после отпуска на море так округлилось
лицо! Вас там очень хорошо кормили?
- Нет, просто мне пришлось дважды в день
надувать резиновый матрас...

- Что может быть лучше прогулки на свежем
воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить
водки...

Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу
о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты
никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь...

)Жилa в гopax кpacaвицa, лyчшe кoтopoй нe былo
нa cвeтe. И влюбилиcь в нee двa дpyгa-джигитa.
Пpишeл oдин и пpизнaeтcя eй в любви, a oнa oт-
вeчaeт: - Bидишь вoн тy гopy? Ecли нa ee вepшинe
вcю нoчь бyдeт гopeть кoc- тep, я cтaнy твoeй.
Уcкaкaл джигит. Пpишeл дpyгoй, пpизнaeтcя в
любви, a кpacaвицa eмy: - Boн нa тoй гope вcю
нoчь бyдeт гopeть кocтep. Ecли ты eгo пoтyшишь,
тo я cтaнy твoeй. Уcкaкaл джигит и cтaл
взбиpaтьcя нa гopy. Пoд yтpo взбиpaeтcя oн нa
вepшинy и видит дoгopaющий кocтep, a pядoм
cпящeгo дpyгa. Toгдa oн пoдбpacывaeт в кocтep
дpoв и гoвopит: \"Cпи cпoкoйнo, дpyг!\" TAK BЫПЬEM
ЖE ЗA MУЖCKУЮ ДPУЖБУ !!!

2)Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок
ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не
менее красивому цветку. Он не дал нектар.
Налетела буря. Цветок, который дал нектар
остался невредимым, а цветок, который не дал
нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы
давали и не ломались.

3)Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут

- Вам не повезло, если всем на вас начхать. И
вам смертельно не повезло, если даже свиньи на
вас чихали.

- Моя собака такая умная! Каждое утро приносит
мне \"Московский Комсомолец\"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю!

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа \"лицо здесь\"?..

- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в
карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил
учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие
крики, врываются парни в камуфляже и в масках.
Все на измене, тут крик: \"Лежать, это
ограбление!\". Главный бухгалтер, опускаясь на
пол: \"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая
полиция

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло
огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то
везде стояла мебель...

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор.
Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома
руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей,
предлагая им спиртные напитки. Склоняется к
мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Встречаются двое:
- Слыхал, Васька теперь под нового русского
вовсю косит!
- Что, \"Мерс\" себе купил?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными
стеклами...

Две блондинки:
- А я себе такие трусики купила классные. Они
мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-
старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

К маяку подгребает на весельной лодке усталый
почтальон и вручает смотрителю маяка письмо.
Смотритель:
- Если еще раз приедешь такой хмурый, я
подпишусь на какую-нибудь газету!

Жидкость, погруженная в тело, равна объему
вытесненных ею мозгов.

- A вы “Пиcaющeгo мaльчикa” видeли?
- Нeт.
- Пoкaзaть?