Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебанулась?
-А Вы что, в окно видели?

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся!
- Ой, Ленка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

.Если вас послали на все четыре стороны...,идите на юг - там теплее!

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист? Десантник?
- Не! Опытный любовник,прыгаю с одной бабёнки на другую!!!!

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь...
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом..

Он был в прекрасной спортивной форме ......
правда на пузе она уже не застегивалась

Сперва от меня сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас сижу и смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к двери.....

- Котик? - Да, зайка! - У нас с тобой ничего не получится - мы с тобой это...... разные животные...

Один сосед говорит другому:
- Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Сара, ты только что проехала, таки, на красный! -Изя, дыши носом, не надо мне тошнить на нервы, за такие мелочи, баламут комнатный. Я же своими ушами видела - ну не такой уж он был и красный.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке.Мимо проходит девушка в мини-юбке.Один пенсионер говорит:- Эх,было бы сейчас мне 18 лет! -Обалдел ты,что ли?Из-за каких-то пяти минут счастья опять 40 лет работать!

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом

— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

— Милый, ты меня любишь?
— Ну, люблю.
— Нет, ты скажи просто, без всяких «ну»
— Хорошо, люблю.
— А без «хорошо». Скажи, что любишь меня больше жизни.
— Я люблю тебя больше жизни.
— Врешь!
— Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!...

Знакомство по интернету:
— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес ещё меньше, 120.......

Сара Марковна, а ваш супруг в постели супружеский
долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые
долги загоняет!

Ой, Изя! Кошмар... Продукты так подорожали... таки, шуба на жене дешевле, чем на селёдке.