Ребята, не верьте девчатам из чата,
У каждой есть дети и даже внучата,
Есть борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит, как минимум, литр.....

Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и
начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Ля ля ля, три рубля.

Серебрянная свадьба.( в Белоруссии) Стол,
гости. Встает ЖЕНИХ,начинает говорить
тост: \"я со сваей женкай( читается с двумя
точка сверху буквы Е, по белорусски)) прожил 25
гадов..... сосед его толкает, и хочет его
исправить: \"С МОЕЙ!\"(по русски)
жених опять: я со своей.......
сосед: С моей!!!
жених: А С ТВОЕЙ 15!!!!!!

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики
козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, -
сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще
сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на
своем рабочем столе...

Едет девушка в поезде в купе одна, тут
откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она
ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки
по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом
девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя,
адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

ВЫ МНЕ НЕ РАДЫ?????? А ПРИДЁТСЯ!!!!!!!!

Проповедовать мораль легко, обосновать ее
трудно. (Артур Шопенгауэр)

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.
(Жан Батист Мольер)

Когда кормишь соловья баснями, главное, чтобы он
не подавился моралью.

Если ваши нравственные устои вгоняют вас в
тоску, знайте: ваши нравственные устои никуда не
годятся. (Роберт Льюис Стивенсон)

кыздарай кыздарай не ходи ты за сарай

если сходишь за сарай то уже не кыздарай

Полюбила я мужчину,

Не всего,а половину.

Половину нижнюю,

Крепкую, подвижную..

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую
жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет!!!....
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем
100% с плохой!

v jizni jenjini doljno bit 4 mujchini:
1-drug, kotoromu vse rasskazivaut i nichego ne
pokazivaut
2-lubovnik kotoromu vse pokazivaut i nichego ne
rasskazivaut
3-vrach ginekolog kotoromu vse pokazivaut i vse
rasskazivaut
4- muj kotoromu nichego ne rasskazivaut i
nichego ne pokazivaut

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
Муж: - блин, этот Бен Ладен... убил бы его,
зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Жена: - Коля, тебе что он уже сделал?
Муж: - Представь, прихожу на работу, на столе
конверт, чистый... Открываю - внутри белый
порошок!
Жена: - Сибирская язва?
Муж: - Хер там... Триппер!

- Сашь, ну ты прям фермер какой!!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей
свое хозяйство показывать...

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо
сделал, а потом пришел муж и переделал все по-
своему.

В нашей жизни всё взаимосвязано,
Вот наешься варенья, и…слипнется,
Ведь не даром по поводу сказано:
Как аукнется, так и откликнется.

Если хочешь быть правым – не бегай на \"лево\",
Если хочешь быть первым – не спи за рулём,
А захочешь, чтоб рядом была королева,
Для начала попробуй сам стать королём!

Больше всего природу загрязняют люди, на которых
она отдохнула.