Людей встречают по одёжке, а провожают по уму… На пять карат висят серёжки, а в голове мозги " Му-му"

Мне бабушка говорила: "Никогда не ложись в кровать с мужчиной полностью голой!"...Третий день ложусь в шляпе...Сегодня ОН спросил: "Не было ли в семье ебанутых?"

-Мужчина, разрешите с вами познакомиться? У вас такая харизма!
-Да пошла ты, какая у меня харизма, нормальная, в меру упитанная! Уже которая подходит и говорит мне это, надоели!

- А чего у вас Леха таким охреневшим выглядит?
- Сидим рыбачим, он поймал "Золотую рыбку" и она спрашивает: -Чего тебе надобно? Он говорит:-Охренеть! Вот она и выполнила его желание!

Попадает мужик на тюрьму. Заходит в хату, там одни блатные. Один ему:
- Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова дырявые!
- Слышь, ты что охуел.
- А я среди вас одноглазых не вижу!

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

На передаче «Самый умный» на вопрос:

— «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?»

Пятиклассник Изя ответил:

— «Морковка, лук, картошка.»

В ПОИСКАХ СПУТНИКА ЖИЗНИ 1 ИЛИ ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПОХУДЕТЬ (наиглупейшая поэма)
Решила Натаха найти жениха,
Аня кричит: «Не вопрос, чепуха!
Сейчас мы в газете дадим объявленье,
Поставишь магар мне - две бочки варенья».
Вышла газета, раздался звонок,
- Вас беспокоит Пупкин Васёк.
Дайте мне девушки той телефон,
Прочтя объявленье, почти я влюблён.
Вспомнила Аня две бочки варенья:
- Я растолкую вам суть объявленья.
Крутого хотим мы найти жениха,
Дарил, чтобы ей украшенья, меха.
-У белого дома, завтра в семнадцать,
Хочу я с Натахою той повстречаться.
А чтобы её я смог опознать,
Газету возьмет, будет ею махать.
У бедной Наташки спёрло дыханье,
Синяя вся в предвкушении свиданья.
Три раза купалась, четыре побрилась,
На нервной почве она обкурилась.
Погладила платье, трусы постирала,
Думала Тайд, сыпанувши крахмала.
Стринги её дубовыми стали.
И при ходьбе очень громко шуршали.
Решив пунктуальность, она проявить,
Старалась на место пораньше прибыть.
В полдень примчалась, колет блин бок,
Оставим её, пусть поможет ей Б-г!
Жених же тем временем тоже старался,
Очень усердно он наряжался.
Из шкафа семейный достал раритет,
С гражданской войны их принёс его дед.
Трусы в василёк голубой до колен,
Дед пережил и войну в них, и плен.
Стряхнув нафталин, их Василий напялил,
Хлебнул первача от тётушки Вали.
И чтоб на свидание мог прийти смело,
Оранжевый фрак натянул он на тело.
В носки почти целые, всунул он ноги,
Вчера кто-то выкинул их на дороге.
Напялил панамку в чёрный горошек,
Невеста теперь устоять уж не сможет.
Вышел во двор потоптался, как слон.
Обделалось сразу семнадцать ворон.
Надо придумать проблемы решенье,
Где взять меха ей и украшенья.
Пошёл и с Полкана цепку он снял,
Полкан проскулил: «Ну, ты Вася шакал!»
- Ну, вот украшенье уже я нашёл.
Найти бы меха и всё хорошо.
Залез под кровать, порылся Васёк,
От крысы издохшей нашёл он кусок.
Быстро покрасил зелёнкой он шкурку,
Тихонько мурлыча под нос себе «Мурку».
Стал Вася искать для подарков мешок,
Оставим его, помогай ему Бог!
Наташка у белого дома с газетой,
Прочла все рекламы, попела куплеты.
На ножке одной с тоски поскакала.
Газетой махать уже очень устала.
Только опять стала ею махать,
Видит, идёт к ней: «Едри его мять!»
В оранжевом фраке, трусах и носках,
С цепью собачьей и шкуркой в зубах.
Сразу припомнив урок ОБЖ,
Наташка как пуля мчится уже.
Вася орёт: «Постойте мадам!
Я вам сейчас подарки отдам,
Постойте Наташа, всё вам прощу,
Пойдёмте со мною я вас угощу!»
- Нет, нет, я теперь голодаю по Брегу,
Ещё поклоняюсь я быстрому бегу.
Мчится Наталья, трусами шурша,
В пятки её залетела душа.
В офис вбежала: «Анюта, спасай!
Хоть шваброю ты жениха прогоняй!»
Аня, увидев в окно женишка,
Стала блин вдруг заикаться слегка.
Но вспомнила снова две бочки варенья:
- Наташа смотри не жених – загляденье,
Быть может, большой он оригинал!
- Скорей он вчера из психушки сбежал!
- Придётся теперь про варенье забыть,
Пойдём прогонять, видно так - тому быть.
Ната орёт: « Дам три бочки варенья!
Только уж ты убери объявленье».
Заперли дверь, в окно дули крутили,
Корчили рожи, вдруг скрылся Василий.
Девчата решили, сидим до темна,
Раньше не выйдем мы ни хрена.
Стемнело, пора уж идти по домам,
Вышли тут вопль: «Я подарки отдам!»
В ответ прозвучало: «Ты не кричи».
Хрустящие стринги, скрылись в ночи.
Когда же Наташка домой прибежала,
То мама родная её не узнала.
Ната вошла, как швабра худая,
Жадно, взахлёб валерьянку глотая.
P.S. Спокойная жизнь и отсутствие стресса,
Противоречат снижению веса.
Вас лишний вес покинет без сомненья,
Найдите на жопу себе ПРИКЛЮЧЕНЬЕ

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

​- Сарочка, вы что, за дурака меня держите?
- Да я к вашему дураку, даже не прикасалась!

- Клянусь,
Вы мне совсем не безразличны!
Просто напомните,
Откуда вы и кто?

- Какие ПЛАНЫ...???
- Исключительно.. СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!!
- Это КАК..?!!!
- Пошлю ВСЕХ НА ХЕР...... и высплюсь ВО ВСЕХ позах...!!!

партийный сьезд после революции, встает мужик и орет:
- Нам революция глаза открыла!
следом встает кореец и говорит
:- И нам немноско

- Поздравляю дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты шо, беременна?
- Нет, блин, из Ватикана позвонили.

Если человеку открыть глаза, ему уже трудно закрыть рот.

- Мончик, если сейчас же не станешь вести себя хорошо, то щас получишь по жопе и не дам плакать!

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Вы все видите, шо эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, ребе. Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

- Мужчина, почему Вы всё время молчите и странно на меня смотрите? Вы шо, немой?
- Ваш, мадам! Исключительно Ваш!

- Дорогая, а ты не подарок!
- Да и ты, милый, не праздник!

Семья собирается на похороны. Супруг надевает шикарные ярко-жёлтые ботинки.
- Дорогой, надень чёрные ботинки, и мы идём!
- Но, милая, я хочу жёлтые.
- Чёрные, и мы уже пошли!
- Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости похороны твоей мамы мне не принесут.