Мадам Рабинович, вы знаете, что ваш сын
гомосексуалист?
- Что вы говорите, но он хоть встречается с
еврейским мальчиком?

А вообще телевизор - это кино, которое сыграло в
ящик...

А у вас в детсадике тоже были девочки и мальчики
которые показывали писю за конфетки и печеньки?

Какой у вас богатый внутренний мир? Ну да,
органы нынче дорого стоят...

Моя дорогая не блещет красою,
ни гибкостью стана, ни русой косою.
Но, как то ни странно, от вас я не скрою, что
часто ее раздеваю и мою..
Я серое платье снимаю несмело.
Скорей бы увидеть желанное тело!..
Губами прижаться к единственной в мире!
Моя дорогая... КАРТОШКА В МУНДИРЕ!

Встретились\"новые русские\". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять
лопату, пойти в поле и выкопать целый клад
навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4
я буду отдавать государству

Перевод Устава израильской армии:

1. Не отвечать вопросом на вопрос;
2. Не давать ценные советы старшему по званию;
3. Не вступать в коммерческую связь с
противником;
4. Хотя бы во время боя не давать ценных советов
командиру;
5. Идя на парад - не приводить с собой
родственников.

Если ты умнее всех – кто ж это оценит?

Сверхоптимист - это тот, кто, даже находясь по
уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно
булькает.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку и ставит в ней
галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Новый русский умер и попал в рай, у ворот в рай
встречает его святой Петр и говорит:
- Тебе сюда нельзя.
- Почему?
- У тебя пять крутых машин в гараже.
- Ну..
- У тебя дом 5ти этажный во Флориде.
- Ну и что?
- Боюсь тебе сдесь не понравится!

Сидит еврей возле банка, торгует семечками. К
нему подходит второй и говорит: - «Абрам, дай в
долг сто рублей! ». А Абрам отвечает: - «Не
могу. У меня договор с банком. Я в долг не даю,
а они семечками не торгуют».

Кроха-сын к отцу пришел и спросила кроха: Что
такое хорошо и что такое плохо?

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке
семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в
своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные
порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит
детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные
таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает
твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и
пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после
института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её
клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты
улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Высшее проявление добра - это садизм по
отношению к злу!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и
вынесли всё: побои, страх, боль и унижение...

Романтики - это люди, у которых любовь случается
чаще, чем секс.

Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в
жизни - идите в интернет, они все там!

Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

Об экуменизме отец Савва суждений вообще не имел
- брезговал. Приходилось исповедовать сей грех. А
когда однажды на архиерейском приеме его все-таки
спросили об этом, то он ограничился замечанием,
что у ангела с бесом детей не будет, бесплотны
сии создания. - Но католики то! - крикнули ему из-
за соседнего стола, - тоже христиане. - Бомба
тоже машина, но на ней на дачу не съездишь, -
ответил отец Савва.

Создается впечатление, что фразы \"Все в жизни
надо попробовать\" и \"Один раз не пидaрас\" -
придумал один и тот же человек.