На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Больного пришел проведать приятель. Жена
больного предупредила: тот очень плох, печальная
физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в
палату - Умираем?

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания...
Прощайте... До свидания... До свидания...

Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в
почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него
родила). Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без
ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него
посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и
видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму
больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух
ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам,
больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью,
есть не пpосит...

Молодой человек, приходя в сознание после
операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас
оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а
никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в
холодильнике!

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего
разгневанная мама девочки притащила мальчика за
ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее
отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом
возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. -
Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери
аппендицит.

Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит
его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...

- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Женщины бывают трёх типов:
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..

Что в Женщине всего дороже,

Чем подкупает женский пол?

Взгляни на ФОТО-Дрожь по коже!

Всего лишь взгляд, но ведь каков!