1. Два раза в неделю мы ходим в хороший
ресторан, ну, немного вина,
вкусная еда, приятное общение. Она ходит по
вторникам, я - по пятницам.
2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных
спальнях. Ее спальня - во
Флориде, моя - в Нью-Йорке.
3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей
всегда удается найти
дорогу домой.
4. Я спросил жену, где она хотела бы отметить
годовщину нашей свадьбы.
«Где-нибудь, где я давно не бывала», - ответила
она. И я предложил
кухню.
5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если
я отпущу, она сразу же
отправится за покупками.
6. У нее есть электрический блендер,
электрический тостер, электрическая
хлебопекарня. Однажды она сказала: «Вся кухня
заставлена техникой,
присесть негде». Подыскиваю ей электрический
стул.
7. Жена сказала, что ее машина не ездит, потому
что в карбюратор попала
вода. Я сказал, что попробую починить, и
спросил, где она оставила
машину. «Недалеко. Соседний пруд», - ответила
она.
8. Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы,
авокадо. Похудеть она не
похудела, но вы и представить не можете, как
ловко она стала лазить по
деревьям.
9. Она сделала себе грязевую маску. Боже, как
потрясающе она выглядела
те два дня, пока грязь не отвалилась.
10. Она часто забывает вынести мусор с утра.
Выскакивает на улицу,
догоняет мусороуборочник и кричит: «Я опоздала?
Вы уже весь мусор
забрали? ». На что водитель отвечает: «Да нет,
залезайте».

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на
самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе,
и там всем пассажирам выдавали спасательные
жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы
на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с
ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был
бы ад.

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он
и переложил бумажник
в карман пиджака.

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

На нескромное предложение парня насчет интима
девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Для мужчины старость наступает тогда, когда
голая женщина вызывает у
него не дрожь, а озноб.

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время
каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал,
было: \"Да, дорогая\", - и
отрубился.

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...

Идёт грузин с футбольного матча, на встречу ему
русский.
Русский говорит:
-Привет Вано, с матча идёшь?
-Да.
-Какой счёт?
-Два нол.
-И кто выиграл?
-Ты чьто, совсэм дурак? Нол справа, нол слэва!
Два нол.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые
агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности
кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть
туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас
склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник,
засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть
оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли
вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих
действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание.
Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в
холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить
на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на
что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку,
которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все
на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли
вы учиться на
собственных ошибках.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и
натыкается там на
огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает
ошарашенно разглядывать
соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130
килограммов, левое яйцо -
2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров
в длину и 10 сантиметров
в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит
его в сознание и
недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до
этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же
ответить на вопросы,
которые мне задают чаще всего: рост - 210,
вес - 130, левое яйцо - 2,
правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и
толщиной 10 см... А
зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось \"Раздевайся\"...

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза
зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как
вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди
овощи-фрюкты кющай.

... После чего допрашиваемый долго и упорно
бился лицом о сапог следователя...

Когда много денег, как-то легче переносится, что
не в них счастье...

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе,
а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы
донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула
она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а
теперь хочет занести ее домой.

Буш и Путин решили поменяться секретаршами.
Через некоторое время пишет бывшая секретарша
Буша своему бывшему шефу:
\"Дорогой Джордж Буш, у меня все хорошо, работаю
я нормально, вот только
мой нынешний шеф заставляет меня каждый день
удлиннять юбку на 1см.
Скоро совсем не будет видно моих прекрасных
ножек\".
Пишет бывшая секретарша Путина:
\"Дорогой Владимир Владимирович, я работаю
замечательно, все нравится
кроме одной детали: мой новый шеф заставляет
меня каждый день
укорачивать юбку на 1см. Скоро будут видны яйца
и кобура\".

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает
аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-
вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там
размеры будут, она еще
не знает...