Пушкин вставал рано утром, выпивал жбан парного
молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в
реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда.
После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с
вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и
зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики
ломали свои шапки и говорили: “Это ничаво”

Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал
передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить
Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин
злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти
стихи он называл “эрпигармами””

неизвестный автор

Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по-тихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё.

Новый Орбит \"Селедка с молоком\", очистит не
только ваши полости рта, но и кишечник.

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными,
нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца...
до свадьбы. Нормальные роды - это роды через...
два месяца после свадьбы. Поздние роды - это
роды через десять месяцев... после развода. И
неожиданные роды - это когда рожает... теща.

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать!

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или
в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения коряков, однако.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет
колесо и матерится:
- Говорила же мне мама: учись сынок на
гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в
тепле.

врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги
перед едой, потому что помыв ноги вы обязательно
вымоете и руки...

По мотивам \"Евровиденья\"
В добавление к двум основным бедам России
добавилась третья - певицы

Специально для границы ученые скрестили
сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и
наказывает.

Российское продолжение советской космонавтики:
Белка, Стрелка, Ксюша Собчак...

Юрий Гагарин так хотел стать первым
космонавтом... Но какая-то сука его опередила.

Поймал мужик золотую рыбку и, как водится,
загадывает желания: - А еще я хочу, что бы у
моей жены ноги росли аж от ушей! ...

Свадьбу с Колобком справили на следующий день.

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как
раз пониже спины. Как ей об этом прилично
намекнуть? Ответ: \"Мадам, у вас пятно на
спине! \" \"Где? Вот здесь? \" \"Нет, ниже. Еще
ниже. Еще ниже... \"
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Приходит мужик домой,пьяный в усмерть.Только
закрыл дверь,как на кухне часы с кукушкой
пробили три часа ночи.
Мужик думает:\"Дайка прокукую ещ девять раз,пусть
жена думает,что я в двенадцать пришел.\"
Прокуковал и лег спать.С утра его жена
расталкивает:
-Слышишь,у нас кукушкой,что-то неладное творится!
-А че случилось?
-Мало того,что она в три ночи прокуковала
двенадцать раз,так ещ всю кухню заблевала..

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это
правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней
гулял.

Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить
охота. Одног вообще сушняк замучил... он
приподнимается и спрашивает у другого:
- Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
- Сам ты кваздопил!!!!!

Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл,
вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот
видишь я-же встаю когда тебе надо!