Американские програмисты до сих пор не могут
понять почему русские при зависании компьютера
говорят \"Твой кролик написАл!\" (your bunny
wrote!!! - читать быстро, искать русское
созвучие).

Если ночью муж назвал Вас чужим именем -
откликнитесь, не пожалеете!!!

Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей
жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Разговор с беременной подругой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-
нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать
мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное,
чтобы понял, гад, как мне херово

Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые
лишь виртуально. Молодой человек, смотpя на
девушку:
- Так вот почему с тобой было так интеpесно
говоpить - все остальное с тобой делать пpосто
беcполезно.

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в
церковь к батюшке и говорит:
-Грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко
их очень... Так я теперь колокольчик на ногу
повесил, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена
и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех,
даже в Библии написано: \"люби жену свою\"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены
сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а
я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала,
нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу
ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я
его и....
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место
повесить надо!!!

Из учебника по русскому языку для 2
класса: “(Какая?) (что?) завела нас в этот
(какой?) лес.”

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось…

Есть повести печальнее на свете...чем поиск
половинки в интернете?
Да !!! повесть об укусе при минете

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено
горло.

Туалетная бумага – единственная светлая полоса в
жизни, и то все ее пытаются засрать!

zahodit gruzin v kupe lajica na verxniy polku i
zacipaet praciparca atam cidiat tri devyshki i
racgavarivayt mejdy caboi kakoi mushina im
nravetcya adna gavarit mne nravyatcia cporcmeni
grepci ani takie cilbnie ftoraia gavarit amne
nraviaca caldati ani forme cilbnie tretbya
gavarit a mne nraviaca indeici ani nakaniax
cilbnie nekakova zveria ne boyaca gryzin
paclyshal cpyckaeca i gavarit razreshite
pritctavica macter cporta po greble polkovnik
4ingajguk

Блядь - это не бранное слово, а звук с которым у
нас в офисе отключается интернет.

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока
выделяется сок. Так как в яблоке большое
содержание железа, то, взаимодействуя с
кислородом, оно окисляется и таким образом
приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

-\"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня\",- сказал
султан визирю,устало выползая из гарема.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои
произведения тушью \"Макс Фактор\".
Это придавало им дополнительную длину и объем.

На чужой роток , не расстёгивай порток!

У каждой женщине есть свой маленький секрет.
Мужчине же желательно иметь большой.

Блондинка жалуется подруге:

- А он мне и говорит,что со мной не интересно,он
говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Всё
ему мало! -Дура, не силикон, а лексикон!