Муж с женой после бурной любви лежат под
впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы
спим вместе?

В любви главное не равноправие, а взаимное
восхищение, в результате которого кто-то должен
чувствовать себя умным, а кто-то - красивой, или
наоборот.

Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра
объясняет, как именно....старая Записная
подсказывает, кого конкретно, а пухлый
органайзер - когда...

Стадии развития нашего общества: Феодализм –
капитализм – социализм - идиотизм…

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на
него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему
конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех
пор, пока у этой твари не разовьется сахарный
диабет.

Одиночество – это когда целый день
переписываешься с 300-ми красивыми
девчонками-друзьями на одноклассниках, а 23
февраля поехать не к кому и трубки ни одна не
берет!

Украина отправила заявку на вступление в НАТО.
Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в
друзья и отметит на фотках.

В рамках антикризисных мер Запорожский
автомобильный завод будет выкуплен концерном
ПОРШ. На базе совместного производства будет
выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет , через \"Одноклассников\", так быстрей
будет!!!

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет
маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни
занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, -
это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень
занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик
запакован!

— Ты кем работаешь?
— Я строитель.
— А что строишь?
— Глазки...

Сегодня ходил к соседке брать денег в долг. Не
дала. И денег тоже.

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-
болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама
проходит

И услышал я голос свыше: \"Улыбайся и радуйся
жизни! Всё может быть намного хуже!\"
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного
хуже!

- Что нужно изменить, чтобы российские
автомобили соответствовали
мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все
мужики смoтрят не на нее, а на не oчень
привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает
такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв
слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна
виляющую задoм и расспрoсила ее, как та
научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила
заветный адрес, где этoму мoжнo научиться.
Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo
адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра
(в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и
вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы
все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и
шкoльная дoска стoит. Девушка думает: \"Ну все,
сейчас изнасилуют\".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм.
Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как
вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин
пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела,
пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе
девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни
возьмись вламываются менты с облавой. Всех
построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас
окажется, что проститутка тут - я! ! !

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в
руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: -
3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4
наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему:
- Господи, сделай меня красивой и глупой.
- А зачем тебе быть красивой?
- А чтоб я нравилась мужчинам.
- Ну, а глупой?
- А чтоб мужчины нравились мне...