Дорогой Санта,

я хочу на Рождество

твой список мальчиков, которые плохо себя вели...

Не спорь с мужчинами-все равно они никогда не бывают

правы...

Ты кем работаешь? Испытателем. А что испытываешь?
Нужду.

Вчерауменя был незабываемый эротический вечер!
Она-в красивом нижнем бельенароскошной кровати.
Я-в доме напротив, в семейных трусах, сбиноклем..

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня
просто бедная фантазия...

В гибели \"ТИТАНИКА\" виноваты ЕВРЕИ! - ЛОЦМАН,
БОЦМАН, ШТУРМАН и... АЙСБЕРГ..!

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и
провалился в вырытую охотниками яму. Однако
случилось мимо проходить Слону; услыхал он
мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон
хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся.
Да уж больно глубока яма-то -
не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут
Слон о предмете своей мужской гордости, коя была
просто невероятных размеров (Слон все-таки!).
Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз -
в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу
наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по
джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил
себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и,
разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку,
и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится,
Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы
понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да
ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой,
впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ,
примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону,
взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами,
заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый
свет.МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то
большой член вам
без надобности!

Ученик стоит в школьном коридоре и курит
кубинскую сигару...
Директор увидев это, подбегает к нему и начинает
кричать:
- какой класс?! Я СПРАШИВАЮ, КАКОЙ КЛАСС?!!!!!
Ученик лениво поднимает на директора свой взгляд
и отвечает:
- Буржуазия.

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей,
накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в
чисто-поле, накосила
травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила
деньги; прибежала
домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила
детей, отправила
отчет в налоговую; побежала в поле, косила до
темна; час в салоне
красоты; привела корову, подоила; приготовила
ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать,помылась,зашла в
интернет,
схватила со стола краюху хлеба, перекусила и
довольная - спать;
вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, без ласки весь день
на диване
пролежал!!!!!!!!

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не
слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на
$500!
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка
грязная...

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное,
нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на
интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком
обозвал, а то и по
е*альнику бы заехал!

Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и
издавая звуки морковки

Детство у меня было трудное, до 5 лет я думал,
что меня зовут Заткнись

Комплименты для него

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового
платка нет принципиально?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки
потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам
здоровья!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде
осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки
выпускают…

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши
родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только
ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много
денег осталось ?

Комплименты для неё

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала
реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные,
перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте
раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и
радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и
потертыми купюрами…

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки,
которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят
в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

- При помощи косметики нужно подчеркивать
красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто
танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле,
здесь, в баре…

- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что
я вас сейчас приглашу переночевать, а вы
откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек
надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам
обязательно надо в нём мариноваться???

- А ноги - как у газели! Что такие стройные?
Нет, покрытые шерстью...

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились
каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы
моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень
красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом
вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках
ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда
или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не
представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно
в них утонуть… А на носу - повеситься…

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для
самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это
напоминает мне, как мы с папой накачивали
резиновую лодку.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако
в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?

Мы все сидим по домам, такие одинокие со своими
компьютерами и ждём, когда тот единственный
человек выйдет в онлайн...

Российский народ вот уже 80 лет качает права....
Скачать удалось пока только процентов 10....

- Я вчера с Ленкой в ресторан ходил. Просадил
тысячу шекелей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню
про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и
позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! \"Сто шагов назад. . . . \"