Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке
на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Встречаются две одинокие подруги и делятся
впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в
гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и
прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под
кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю.
Раздается звонок, и я испуганно кричу:
\"Муж пришел!\" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода
встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку
нажала и кричу: \"Муж пришел!\"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова
сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Она: ответь мне, только честно, да или нет,
хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.

Возьми заправило девиз - ЗАБЕЙ НА ВСЁ И ВЕСЕЛИСЬ!!!)))

В жизни каждого мужчинны есть такая сучка,
которую хочется трахнуть и закопать...

ГЛАЗА УСТАВИЛИСЬ НА ЧЕЙ-ТО ЖЕНСКИЙ ЗАД, ПРИШЛОСЬ
ПОЙТИ, КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ!!!

Едет Илья Муромец по лесу на коне. Навстречу -
крестьянка.
-Здравствуй Илья Муромец! А правды в тебе силы
немеряно?
-Правда!!!
-А можешь березу из земли вырвать?
-Да запросто!
Взялся за березу и вырвал с корнем.
-А дуб?
Схватился за дуб и тоже с корнем - долой.
-А сосну?
-А если соснешь -я весь лес туды-сюды повыдергиваю.

Если начальник забыл как тебя зовут значит, он
не держит на тебя зла...

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а
там пошла вторая, третья...

Монолог Дездемоны..


Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!

Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.

И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?

Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.

Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!

Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Ну что склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что
талантливому человеку нужно сначала научиться
стрелять.

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

Три женщины беседуют о контрацепции.
- Я предохраняюсь презервативами...
- А я - таблетками.
- А я - табуреткой.
- ?!
- Мы любовью занимаемся стоя, а муж у меня -
коротышка, всегда на табуретку встает. Как
только я увижу, что он глазки начинает
закатывать - сразу табуретку ногой вышибаю!

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим
монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на
час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не
сейчас... да не туда.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом
состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо
смотреть?
- Ко всему можно привыкнуть...

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность
выбрать себе другую.

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы
потом рисовать их карандашом. Мужикам не
понять...

Повесе, чтобы соблазнить женщину, нужно больше
тонкого понимания людей, чем Бисмарку, чтобы
одурачить Европу. (Василий Осипович Ключевский)

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне,
потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои
прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала
надпись на табличке:
\"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров\".