Холмс и Ватсон отправились в путешествие на
воздушном шаре. Заблудились, приземляются
невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у
него спрашивает:
- Сэр, вы не подскажете, где мы?
Человек долго думает, потом отвечает:
- Вы в корзине воздушного шара, сэр.
Холмс его благодарит и говорит Ватсону:
- Мы в России, дорогой Ватсон.
- Но как вы догадались, дорогой Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек
программист.
- Почему вы так думаете?
- Он долго думал над простым вопросом, а потом
дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ.
- Но почему вы думаете, что это Россия?
- Только в России программисты пасут овец.

В старые добрые совковые времена была фишка,
если родители уезжали надолго в
загранкомандировку - детей брали с собой. Так
вот одна довольно юная особа собралась лететь в
Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким
причинам) ее заставили проходить полное
медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было
посетить, являлся ничем не примечательный
кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в
дверь с фразой ?Можно??, девушка с красным от
смущения лицом заходит к гинекологу, при этом
следует отметить, что девушка на приеме у врача
такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач
(понятно, что мужик) смекнув, что лучше не
травмировать психику барышни, попросил у нее ее
направление и направился за ширмочку в кабинете,
и уже оттуда попросил барышню располагаться в
соответствующем для нее кресле. Спустя пять
минут последовал вопрос ?Вы готовы?? ?ДА?
ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи
ширмочки и увидел картину маслом! Барышня
улеглась в гинекологочиское кресло в принципе
правильно, туловище в кресле, голова на
подголовнике, ноги на держателях, все хорошо!
только все это на животе! Врач, увидев этот
полет тела в кресле, остолбенел, после чего с
усмешкой выдал вопрос
?Куда летим??
Ответ подкосил его на весь день. Девушка,
обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на
полном серьезе выдала: - В Болгарию!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора
нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. -
Завтра утром выходим завтракать, я говорю *бля*,
а ты - *на х%й*. И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на
кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему
подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни,
держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе
спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, -
но только на х%й мне такие оладушки!

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки
Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не
возьму. Потому что мама мне говорила не брать
конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень
приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка -
БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный
совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем
ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим
шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в
кармане могут быть богатства? Китайская Барби?
Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу.
Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. -
А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан
ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей
леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в
кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У
меня дома. И на карточке банковской. Хочешь
карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с
ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо
в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам ,
что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у
вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто
вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому , что еще вчера Арбитражный суд России
признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя
раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я
теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах
потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник, видит, что у него там, и с горя
идёт спать. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там, и с
горя идёт к холодильнику...

В казахстане есть целых 2 космодрома:
планетарный - байконур и межгалактический -
чуйская долина

Ты чего такой грустный?
- Да прикинь, купил столовую и переделал ее в
публичный дом, но за два месяца - ни одного
посетителя. Место супер - в центре города,
девочки - одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой. Я недавно проходил мимо него.
- И чего не зашел?
- Так у тебя же там табличка на двери - \"У нас
самообслуживание!\"

- Мама, я дура?
- Дура! Я - папа!

Приходит настоятельница к монашкам и говорит:
Нам завезли морковку!
Все: Урраа!!!
Настоятельница: дуры, она тёртая.

Прежде чем найдешь свою королеву-перецелуешь
немало жаб.

Сказочная ночь начинается с волшебной палочки...

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус,
но никак не может закинуть ногу на подножку.
Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и
снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и
тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и
подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули
шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на
взаимность!

Сынок, хватит себя мучить. Если пригласили на
свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце
концов, ты ведь жених.

Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько
вы только налогов
платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве
налогов столько,
сколько вы зарабатываете!

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.

Один мужик вместо того, чтобы проглотить виагру,
ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.

Новое химическое оружие \"Виагра-газ\"! Распылите
его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться
ползком!

Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с
головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог....

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе
внука и вздыхает про
себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен,
что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь
про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...