Мечта любого людоеда - вывести новый сорт
человека без косточек.

Увы, при царственной фигуре (и дивно морда
хороша) плюгавость может быть в натуре и
косоглазой быть душа.

Все, кто любят постоянно рисковать, рано или
поздно спиваются от привыкания к регулярному
распитию шампанского.

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино,
ликер!
- А на женщину пострашнее?..

Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас
от Ваших дел, но не
могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего
драгоценного внимания?
Не будете ли Вы так любезны подсказать мне,
как пройти на улицу имени
великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво
спрасыл, уважил мэня, паэтаму
ИДИ КАК ХОЧЕШЬ.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в
десерте.

Хрен редьки длиннее, но тоньше

Журналисты спрашивают у Лукашенко: -Сколько
языков Вы знаете?
-Тры:русский,бялорусский и английский. -А
скажите пожалуйста что-нибудь
по-английски! -Шпрехен зи дойч. -Это ведь
немецкий! -Ну,значыт,чытыры

Парень пытается купить букет цветов:
- Мне нужен букет, чтобы долго стоял и хорошо
пах.
Продавщица в соседнем ларьке услышала и кричит:
- Иди у меня понюхай, всю неделю стояь будет!

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- \"Ай лав ю\".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного
вида человек пропускает всех вперед. Сам
пытается зайти последним. И ему дверью
придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на
*уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же
голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек
заходит в салон, поправляет галстук и обращается
ко всем:
- Извините. Был напуган.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я
думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А \"и т.д.\" ждет
тебя дома бесплатно.

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием,
проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По
расписанию я уже дома.

Едет запорожец тут из-за угла вылетает джип ну и
запорожец таранит его. Из джипа вылезают братки
подходят запорожцу и говорят:\"Ну отец ты попал\".
А мужик в ответ:\"Это я попал? Это вы попали
чтобы через час у меня тут было 10000 баков\". Ну
братки в шоке звонят шефу расказывают ситуацию
шеф просит передать этому старичку трубу.
Братаны после долгих усилий передают трубу
старичку. -\"Алло\"
-\"Папа тебя мама два дня назад за хлебом послала
ты где шарахаешься?\"

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки
любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка
сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И
ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела, смотрела и говорит:
- Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда трахают?

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на
рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично
знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Hа творческую и высокооплачиваемую работу
приглашаются дипломированные маги, кoлдуны,
ясновидящие и пророки. Куда и во сколько
приходить - сами знаете.

Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону
подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, -говорит трубка - зайди в комнату к
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Hо леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я
просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем
приближающего шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за
двери, чтобы я убирался.
- Hемедленно возми ружье и застрели человека,
который находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы и топот.
- Сэр я сделал все, как вы сказали, но мужчина
выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Hо возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

она: А я сейчас в чем мать родила...
он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и
кофта это не в чем мать родила!