Мужик приходит на работу с разбитым носом.
Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать где их жена берёт?

Умение летать на метле - это то, что отличает
ведьму от обычной женщины.

Не верьте женщинам и тормозам.

\"учиться,учиться и еще раз учиться\"-надпись
Ленина на томике Кама-Сутры,подаренном Инессе
Арманд

В будущем году весь научный мир отметит 310-
летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же
самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и
кричит оттуда:
\"Маша, принеси мне шампунь\"
- Да там же полно шампуня.
- Да тут на всех написано \"Для сухих волос, а я
уже намочила\"

- Папа, а почему женщины красятся и поливаются
духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!

-------------------------------------------------
-------------------------------

В Одессе один одессит подходит к другому и
спрашивает:
- Не могли бы вы разменять мне сто евро?
- К сожалению нет! Но за комплимент - благодарю!

Симпатичная девушка стоит на автобусной
остановке. Она тщательно пытается удержать
развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она
видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается
девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, —
отвечает тот.

Наткнулись инопланетяне на человеческий
космический корабль.
Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и
спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают говно.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!

Две версии одного анекдота
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким
же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой
блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили,
я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: \"Раздень меня!\"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо
на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор
какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном
клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним
выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: \"Раздень меня!\"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Ты когда-нибудь звонил в секс по телефону? Да. И
что тебе там сказали? Вы не туда попали...

Зачем думать много о себе, когда за тебя это
делают другие.

Хорошее настроение - это когда писаешь
пританцовывая...

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым
голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас
зверствовали - забирали велосипеды и на место не
ставили!!!

Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напpячь 42 мышцы,
чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить
сpедний палец!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
Втемноте ударяется головой о перекладину,
наступает в навоз,поскользнувшись,падает в
корыто с помоями для поросенка, тут же срывается
со стены лопата и бьет его по спине, вставая
наступает на грабли и вновь удар влоб! Вышел
наулицу:
-Это не сарай.. это бл@ть, Форт Баярд какой-то!

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел
через вход.

Двенадцать половых заповедей революционного
пролетариата
А. Дотов
Брошюра \"Революция и молодёжь\", из-во
Коммунистического университета им. Я.М.
Свердлова, 1924 год

1. Не должно быть слишком раннего развития
половой жизни в среде пролетариата.

2. Необходимо половое воздержание до брака, а
брак лишь в состоянии полной социальной и
биологической зрелости (20-25 лет).

3. Половая связь - лишь как конечное завершение
глубокой всесторонней симпатии и привязанности к
объекту половой любви.

4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном
в цепи глубоких и сложных переживаний,
связывающих в данный момент любящих.

5. Половой акт не должен часто повторяться.

6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше
полового разнообразия.

7. Любовь должна быть моногамно,
моноадриатической (одна жена, один муж).

8. При всяком половом акте всегда надо помнить о
возможности зарождения ребёнка - вообще помнить
о потомстве.

9. Половой подбор должен строиться по линии
классовой революционно-пролетарской
целесообразности. В любовные отношения не должны
вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства
и прочие методы специально-полового завоевания.

10. Не должно быть ревности.

11. Не должно быть половых извращений.

12. Класс, в интересах революционной
целесообразности, имеет право вмешаться в
половую жизнь своих сочленов: половое во всём
должно подчиняться классовому, ничем последнему
не мешая, во всём его обслуживая.