Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только
за презервативами!

-Вовочка, ты почему в школу опоздал?

-Дык, Марья Ивановна, корову к быку водил....

-А что, отец не мог?

-Дык, бык - лучше!

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у
каждой женщины в жизни должна быть лишь одна
большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- МОРЯКИ!!!

Купила старуха галоши, а завернуть не во что.
Зашла в аптеку, попросила коробку. Ей дали ящик
из-под презервативов. Сверху написано: тысяча
штук. Едет она в электричке домой. Её и
спрашивают:
- На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки?
- Да как мой дед шаркает, ХОТЬ БЫ НА НЕДЕЛЮ
ХВАТИЛО!!!

Бабушка рассказывает внучку сказку..:- едет по
полю добрый молодец и кричит зычным
голосом....Внучек:- Бабушка, а как это \"зычным
голосом\"??? Бабушка:- а ВОТ ТАК: \"Э-ге-ге-гей,
Б*Я!!!!!!

Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой.
Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил:
\"Сука! Тебя с вечера не трахнешь
- ты потом целый день лаять будешь!\"

На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой.
- Баба! Купи мне Rееbоk...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

В трамвае старушка трогает молодого человека за
плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с
хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких
женщин не слазили, а сползали...

Пример жеской логики.Слова \"ненаглядный мой\"
переводятся как \" Глаза б мои на тебя не
глядели!\"

Пpиходит мужик в аптеку.
- Мне пожайста книгу жалоб.
- А что случилось?
- Ваши пpезеpвативы pвутся.
Подходит дед и говоpит:
- Допиши гнутся и сползают.

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут \"SPORT\"
- это когда на этикетке написано \"ГОРЧИЦА С
АРОМАТОМ ХРЕНА\"
- это когда не открыв других разумных
цивилизаций проводят конкурс \"МИСС ВСЕЛЕННАЯ\"

Парень решился жениться, скромный был очень,
приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную
ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И
все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от
мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и
он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он
тоже самое, молчат....
Он: - Дорогая, ну что дальше?
Она: - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...

Из трёх продажных древнейших профессий -
журналистика,проституция и политика-только
политика является сутенером...(наблюдение
политологов).

Скромный совковый инженер едет в командировку в
Париж.Перед отъездом из столицы Франции он
решает сделать друзьям подарки.Идет в аптеку и
просит продать ему 100 презервативов. Придя в
номер,он начинает раскладывать подарки в
конверты-30-начальнику,по 10-
Пете,Васе,Коле,Стёпе.Остальное-себе.И вдруг
понимает,что одного экземпляра не хватает.Себя
обижать не хочется,кого-то из друзей-
неудобно...Утром он мчится в аптеку и на пальцах
пытается объяснить апрекарю,что тот ошибся при
продаже.Старый аптекарь долго вникает в смысл
претензии и вдруг восклицает:\" Ах,мсье! Простите
меня,старика,я испортил Вам ТАКУЮ ночь!!!!

\"В городе N. в столовой №2 обслуживание
приближено к домашнему: перед клиентом швыряют
тарелку с холодным борщом и гнусным голосом
говорят:\"Жри,скотина,что дают!!\"

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда
с фаллоимитаторами,потом спрашивает у продавца
-Извините,а где у вас примерочная?

Желая женщину,помните,скольким священникам,врачам
и адвокатам вы даете хлеб насущный.

Встречаются две женщины, которые давно друг
друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного!
А началось всё с того, что гадалка предсказала
мне встречу с женихом, который женится на мне и
подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые
сексуальные ощущения, не обольщайтесь -
возможно, вас вызовет к себе начальник...

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И
сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И
сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и
сказал Oн:
- ...ладно, она накрасится...