Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили
проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние
квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где
плохо стоит.

Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре
со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое
вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не
выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы
единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской
кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать
да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как
прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж
выходить!...

Снял мужик девку. Везет ее, везет и вдруг
останавливается в лесу: Выходи.
Баба думает: Во попала. Вышла из машины.
А мужик: Лепи снеговика. Ну ладно лепит, когда
слепила снеговика, мужик, типа садись, поехали.
Приехали домой, занялись сексом, все нормально.
И утром, лежа в постели, девка спрашивает, мол, а
что это вчера в лесу было. Мужик отвечается: Ну...
любовник из меня хреновый, а вот снеговика ты
точно запомнишь

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих
усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу.
Качаться будем в три погибели! tel: 054000000

Цари Давид и Соломон –
Их жизнь как мёд текла
В кругу обширном юных жён,
Наложниц без числа.
Но старость всякая влачит
Раскаянья закон.
И вот строчит псалмы Давид,
А притчи – Соломон.

В мире есть только одна девушка которая
предназначена нам судьбой мужики! И если мы её
не встретим мы спасены!

Дали Вовочке задание придумать стих, чтоб половина
своя, а половина-из Пушкина. Он и придумал: я е...
у ее шутя, сиськи круглые крутя. То как зверь она
завоет, то заплачет, как дитя

В сексе, как и в сражении, занятие удобной
позиции еще не гарантирует успеха

Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает:
Курение, курение и только курение опасно для
вашего здоровья!

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец
ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Премьера порнофильма - \"Дама с собачкой\".

Муж застает свою благоверную в постели с
любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но
вблизи стало заметно, что его рука обезображена
обручальным кольцом.

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами:
\"Раньше я пользовался обычным порошком...\"

Коктейль \"СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ\" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

А сзади у нее был вырез... до прорези...