Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты

Мы не одиноки во вселенной,
во вселенной полным полно...одиноких.

Разговор подруг
-Представляешь,мой вибратор мне изменяет
-Откуда ты знаешь?
Батарейки быстро садятся...

Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в
Хайфе. Ему не удавалось изгнать голубей из города.
Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не
могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам.
Стоило огромных денег держать чистыми улицы и
тротуары. Однажды человек пришёл в Городское
Управление и сделал предложение мэру: \"Я могу
избавить Хайфу от голубиной заразы и это ничего не
будет стоить городу. Но Вы должны обещать, что не
будете мне задавать никаких вопросов. Если же Вы
хотите спросить меня, как я это сделаю, Вам
придётся заплатить мне за один вопрос 1миллион
долларов\". Мэр быстро оценил сделанное ему
предложение и решил не задавать никаких вопросов.
На следующий день этот человек забрался на крышу
Городского Управления, распахнул своё пальто и
выпустил голубого голубя. Голубой голубь пролетел
круг над крышей, а затем стал подниматься высоко в
ярком голубом небе над Хайфой. Все голуби Хайфы
последовали за ним к югу и исчезли из виду. На
следующий день только голубой голубь вернулся в на
крышу Городского Управления к хозяину. На мэра это
произвело большое впечатление. Он чувствовал, что
этот человек и его голубой голубь совершили
чудесное деяние, избавив город от голубиной
заразы. Хотя хозяин голубого голубя не просил
никакой платы, мэр дал ему чек на 1 миллион
долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за
ответ на который он и платит этот миллион
долларов. Человек принял плату и сказал мэру, что
он может задать один вопрос. Вы, конечно, думаете,
что мэр спросил, как голубому голубю удалось
увести навсегда всех голубей из Хайфы? Вы думаете,
мэр спросил, куда улетели все голуби? Вы думаете,
мэр спросил, где человек взял голубого голубя?
Ничего подобного! Мэр спросил: \"Есть ли у Вас
голубой араб?\"

Продолжительность фильма определяется
выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.

НЕЗАВИСИМОСТЬ- это возможность послать того,
кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда
считаешь нужным.

Человек не может есть восемь часов, не может
пить восемь часов, он не может любить восемь
часов. Единственное, чем человек может
заниматься восемь часов - ЭТО
РАБОТА !!!!!!!!!!!!!!!

Прощанье было милым и трогательным, потому что
разлука обещала быть долгой и приятной...

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Загадка:

Это дерево дает нам две совершенно разные
пряности: одну – из почек, другую – из семян.
Что это за дерево?

У родителей, которые воспитывают своего ребенка
кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый
ребенок

Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что
есть у меня…

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а
потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато
намного злее того, второго.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге -
гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их
хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

Почему, когда мужчина видит женщину в
обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется
чаще,
колени слабеют, горло пересыхает, мысли
путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая
машина.

Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы
маши им как гранатой!

Клятва
Я вам клянусь! Не встать мне с унитаза!
Я не покину юг своей страны!
Пускай пуляет \"Градом\" сектор Газа,
Пусть звери вышли на тропу войны…
Дождаться милости от террористов,
Как нам кричат советчики с Европы?
Ждать можно долго… лет так двести - триста…
Не лучше ль встать, да и надрать им жопы?
Да так надрать, чтоб долго не сиделось,
Чтоб в генах отпечаталось навечно…
Чтоб жен своих им больше не имелось…
И пусть кричат, что так бесчеловечно…
Антибиотик вылечит заразу…
Нельзя лишь курс прервать посередине…
…Фигово украинцам жить без газу?
Давай, подарим Газу Украине!

Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали
годным практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

Яхта Ротшильда......
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском
море. Ротшильд с женой благополучно добрался до
маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал
смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда
здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды,
делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике
закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе
скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я
пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки
на бирже, я опять решил сделать им
пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел
на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году
мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я
наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион,
как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в
синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет
и двух дней, как они нас найдут

Правительство Израиля дало Белому Дому месяц
на исправление своей позиции относительно
создания на территории США независимого
государства индейцев на основании принципа двух
государств для двух народoв, а также возвращения
Мексике оккупированных территорий Техаса и
Калифорнии, захваченных в ходе агрессивной войны
1848 года.
Израиль требует от вашингтонской администрации
немедленно заморозить всякое строительство на
территории штата Нью Йорк и федерального округа
Колумбия, где планируется создание индейского
государства.