Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно
верил, что русалки существуют...

Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут
загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны
загубить чужую жизнь.
лётчик

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест
только ночью на кухне, когда я сплю. А когда
включаешь свет, начинает в панике прятаться...

Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию
записалась... Домой приходит - довольная!
- Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то
называется?
- Да восточное что-то... Ааа!... Камасутра!

Муж одевается, прихорашивается и собирается
уходить из дома.
- Куда это ты?-спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды
звонила.

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную
новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему
ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на
воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули
из синагоги, со словами, что такого воспитать не
возможно. Решил он тогда отдать сына на
воспитание в мечеть. Через месяц сына опять
возвращают. Думал отец что делать дальше, и
решил отдать в православный храм. Проходит
месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и
неузнает сына, стал он послушным и вежливым. И
спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или
в мечете, почему в храме ты исправился? На это
сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии
Христа, понял что с евреями тут не шутят.

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я - ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

В аптеку забегает мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- У нас нету клизм.
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток

В аптеку забегает мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- У нас нету клизм.
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток

В аптеку забегает мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- У нас нету клизм.
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток

В аптеку забегает мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- У нас нету клизм.
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток

В аптеку забегает мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- У нас нету клизм.
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток

В аптеку забегает мужик:
- Девушка, сколько стоит клизма?
- У нас нету клизм.
- Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие
волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У
нас темно и мы пьяные.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач,
принимавший роды, сразу же заметил две
странности. Во-первых, девочка беспрерывно
хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки
был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его,
то обнаружил целую горсть противозачаточных
таблеток...

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик
поменяю

Женщина, приобретает в салоне меховое манто и
расплачивается на кассе, извлекая мокрые деньги.
Видит недоуменный взгляд кассира и говорит:
- Муж так рыдал, так рыдал...

- Просто свои мозги надо иметь...
- Своими я пользуюсь, а имею твои...

Я тут осознал, что если посидеть под кабинетом
женской консультации с женскими сумочкой и
курточкой, то на лбу начинает светиться
слово \"папа\"...

Два золотых правила психотерапии

Правило первое:
Мелкие тревоги -это пустяк.
Правило второе:
Все тревоги - мелкие.

- Звонок не работает, как придете, стучите
ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь
приходить!

В каждой женщине сидит девочка, которая не
наигралась в куклы; в каждом мужчине сидит
юноша, который не наигрался с девочками.

- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин.
Похоже, мои дети будут объяснять своим, что
такое зима.