- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как
от надувного!!

Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано.
Не пойти ли в турпоход, может кто-то отъ*бёт)

СО МНОЙ НЕ ПРОПАДЕШЬ, НО ГОРЯ ХАПНЕШЬ)))

МОЯ СОВЕСТЬ

ЧИСТА :

Я ЕЙ НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ

Формула семейного счастья это широта запросов жены
помноженное на долготу терпения мужа!!!

Как-то с Колею во ржи, мы играли в падежи, Коля
ног моих промеж, нашёл дательный падеж!

Быть может, ВЗЫГРАЛА природа, Быть может, какой-то
РЕФЛЕКС, но что-то в последние годы, МЕНЯ очень
ТЯНЕТ НА SEX.

В фильмах ужасов,когда человека кусает вампир,то
он превращается в вампира. В жизни -
складывается впечатление,что многих покусали
бараны...

Онанизм — чрезвычайно широко распространенное
явление в животном мире. Онанизм можно встретить
у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже
слонов. В царской России Онанизм был широко
распространен и среди людей. Великая Октябрьская
Социалистическая Революция с корнем подорвала
основы этого буржуазного явления.
(с) А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека
судебной медицины, Наука, М., 1963.

Превосходство - это когда есть на что насрать, и
есть чем.

Национальность Пятачка.
Было это, когда я учился в институте. Однажды
рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и
магазин. Ну, знаете? Пятачок с пулеметом входит
в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!! - кричит он. И начинает
поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого
девушка очень удивленно смотрит на меня и
спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

Женщины делят мужчин на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются
в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться - они находят и сосут
у другого.

- Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на
стройке работаете?!

Смешным рассказом, крепким анекдотом
и острым словом бьет он наповал.
Как будто шуткой, словно апперкотом
внезапно, точно, резко приласкал.
Мы никого не трогаем без дела,
так научила нас Одесса-мать,
но если ваша жизнь не надоела,
не надо и Одессу задирать.
Ну* кто еще свой город обожает,
как мы, и так его боготворит?
В других местах такого не бывает,
такое может только одессит.
Живем мы врозь, но, верите ли чуду,
наш город в нас, и мы навечно с ним.
Я – одессит – и был, и есть, и буду,
я – одессит – на зависть остальным

Hа Дерибасовской открылась галерея.

Здесь целый день художники сидят.

И пишут всех - от чукчи до еврея.

И каждый заказать портретик рад.

.

Вот одна дама села в томной позе

И навела последний марафет.

И попросила в элегантной прозе:

\"Художник,напишите мой портрэт.\"

.

Он оглядел фигуру в прошлом девичью

И весь задаток ей вернул назад:

\"Мадам,простите,я же не Малевич.

И я не буду создавать второй квадрат.

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько
переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я
на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту
мебель, на которой я изменяла своему мужу, у
меня бы уже давно одна люстра осталась!

Две одесситки на Дерибасовской:
- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
- Как!? Во второй раз?
- Тише, тише, вон он идет.

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и
долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке.
Наконец, не выдерживает и подходит:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время
разговариваете?

Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём
рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не
поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!