Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой
переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты
думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в
отпуск...

На сегодняшний день хороших людей также мало,как
и некачественных презервативов.Откудаж столько
замужних?

Парня судят за изнасилование. Судья: расскажите
как было дело, подробнее, с падежами. Парень: я,
она-именительный, я-предложный, она-дательный,
мы-творительный, она-родительный, так что
я-винительный?

Когда-нибудь ты выйдешь замуж - либо человек
хороший попадется, либо плохой презерватив...

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно
провести выходные резко увеличиваются!

Совет всем туристам:
Разведя водой недорогие акварельные краски,
можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

Часто козел-пешеход это человек, который идет к
своему автомобилю, чтобы стать козлом-водилой.

2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней
прилеплен пакетик с лесными орехами.
Первый:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверное чтобы от белочки откупиться.

У меня есть один вопрос, он меня очень
интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал ещё
вкуснее?

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Девушка у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Девушка у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@т?
- Нет, просто сидит!

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, два месяца не имел женщину!
- Так у тебя же жена?
- Ты бы еще маму вспомнил!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я
надеюсь Вы не будете возрожать если я попрошу
руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки
хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать
над ними раздается
недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас
зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут
Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня
Зиной..

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя
ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о
стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня
родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг
открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная
младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или
я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем,
или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете,
только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Приходит мужчина устраиваться на работу на
Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

- Извините, но у нас и своих алкоголиков
хватает.

Он:

- Да нет, я не пью, я нюхаю.

- Не может этого быть!

- Да серьёзно я не вру.

- Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

- Вино бордо 1946 года выпуска градусов 25.

Дали другое вино:

- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли,
несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться, и дали ему
пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности
сказать от кого?

Директор кричит:

- Не надо, берём!!!

Человека формирует не только среда,

но и другие дни недели!

В любви теряют рассудок,

в браке замечают потерю!!