Красота - это страшная сила. Красота требует
жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв,
спасти мир?

Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь
уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси,
глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина,
спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота
Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь,
а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол,
випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я
наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): -
Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза
поимели!.

Дорогие девушки! Средство, которое со
стопроцентной гарантией сделает вас более
привлекательными и желанными, продаётся в
бутылках по 0, 5 литра!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с
маневров на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит на
противоположном берегу купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме
и спроси ее, как она насчет поездки со мной в
город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к
даме и вскоре возвращается обратно и докладывает
генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в
город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а
насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в
принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина,
твёрдо решившая выйти замуж.

Встает утром семья.Родители собираются на
работу, Вовочка в школу.Мама принимает душ, и
папа заходит в это время в ванную и чистит
зубы.Дай думает пристроюсь.Делают родители свое
дело…Заходит в это время Вовочка в ванную и
видит как папа «натягивает»маму.Папа
думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-
то отмазываться».Начинает папа бить маму по
заднице и говорит:- Чтоб Вовочку не била, чтоб
Вовочку не била!А Вовочка поддакивает:-
Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ
НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

3 женщины пришли к гадалке:англичанка,немка и
русская.А:я хочу,чтобы мой сын был знаменитым
писателем.Г:через 9 месяцев будет
з/писателем.Н:а я хочу,чтобы он был з/
хирургом.Г:через 9 месяцев будет.Р:а я
хочу,чтобы он был вор в законе.Г:нет
проблемм.Прошли 9 месяцев,1 рожает
англичанка,сын хватает у врача ручку,начинает
писать-все:о,знаменитый писатель будет.немка
рожает,сын хватает скальпель,всех режет-
все:о,знаменитый хирург будет.Русская
рожает,врач только руки к нему протянул,он-Руки
убери,сам выйду!

- Мама! испуганно кричит Вовочка.
- Вон папа идёт!
- Что мы ему сначала покажем:
ценник на твоём новом платье или мой дневник?

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка - \"ДМБ- 96\".

№1 Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в
Шушенское.
- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен. . .

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-
годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике.
Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея
и говорит: \"За то, что вы такие молодцы, уже 35
лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили
мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите\". Ну, жена,
радостно озвучивает свое желание: \"Хочу в
кругосветное путешествие со своим любимым мужем\"-
бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее
в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и
говорит: \"Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в
жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе
жену на 30 лет моложе\". Жена в шоке, фея в шоке -
но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-
летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины,
помните, феи - тоже женщины

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет
мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: “Бесполезное же существо, но спасти
надо, а то спать плохо буду, совесть замучает”…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу
озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня
спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей
красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари,
необязательно иметь большой член…
---

Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять,
другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили
своих мужиков то да се – решили
поэкспериментировать. Одеть кожаное черное белье,
сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки,
маску на глаза, и так встретить своих
любимых.

Через неделю опять встречаются. \"Невеста\"
рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках. Он набросился на меня
сказал что я любовь его жизни и мы занимались
сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь,
распахнула плащ, - а там кожаное белье, маска,
каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без
перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске. Он
посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так
никогда не убьетесь!
\"Геморрой\" пишется с двумя \"р\" и одной \"ой\"
...Любовница от первого брака.
Hа заработанные деньги пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. .
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как
наш!
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше
врач уйдет, тем лучше...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный -
а вот не умеет этого показать!
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20
и с большим...
В нашей стране все делается через задницу, кроме
клизмы.
В театре постановка \"Отцов и Детей\" в современной
трактовке - \"Предки и Выродки\".
Вам помочь или не мешать?
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже
норовите все обосрать.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают
дети!
Долг утюгом страшен.
Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за
радикала? — За ради чего?
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала
трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него
есть яблоки. Если человек делится идеями, значит,
у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за
что.
Жил в суровых клизматических условиях...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В
принципе — никакой, но ребенка можно оставить
одного с няней.
Карл Клару склонял к оралу.
Кастрированный бык — это бык, который не несёт
яйца.
Не Боги в горшки отливают.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду
говорить, куда вам нужно идти.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у
женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Обделался легким испугом.
Оторвали Ваньке встаньку...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии!
Заводится с полобоpота!
По ногам текло, а в рот не попало.
Подпись к рисунку: \"Жопа. Вид спереди\".
Порнометражный фильм.
Придумают же люди... Актовый зал, половая
тряпка...
Продаются женские часики. Один часик — 50
долларов.
Противозачаточная внешность.
Профеcсиональное заболевание программиста –
плоскопопие.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во
времени, будет проведен две недели назад.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А
антресолька-то пустая.
Сперто с лица Земли.
Старый Новый год — это не праздник. Это —
контрольный выстрел в печень!
Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но
легкого поведения.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у
ваших ног. Главное —точно попасть в челюсть.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том,
что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу
слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже
узнают.
Факир был пьян, и факинг не удался . . .
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и
постепенно.
Цивильный серюльник.
Человек — посредник между продуктовой лавкой и
унитазом.
Чувствую себя, как ТАМРАX — в хорошем месте, но в
плохое время...
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь
закрученный отверткой.
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву
башню да закричать оттуда: \"Француженки-и-ии!!
Дуры вы картавые!!!\"...
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала
из-за родителей, потом из-за жены

Рассказывает мужчина:
- Мне всегда не везло с женами. Первая выгнала
меня, вторая ушла от меня, а третья и того хуже -
живет и живет, живет и живет... и все со мной!!!

Студенты - это люди, балансирующие между армией
и высшим образованием.

Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию,
рассказывает про корриду:
\"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански
чоловикы - вси таки гарни, спокийни,

испански жинки - гарни, спокийни, выпустили быка
на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор
вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как
з ума посходылы!!!\"

- Вы, Александр, как будто меня недолюбливаете
- Приходи, долюблю...